pua男的套路有哪些 PUA男慣用套路總結
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PUA男的慣用套路就是利用話術陷阱和炫富來迷惑女生,在聊天過程中特別要注意這些,pua男聊天都有固定套路的,pua男的套路有哪些?PUA男慣用套路總結,下面本站帶來介紹。
五步陷阱反制法—以三類身份女性為視角
“五步陷阱”是pua常見套路,簡言之,是以引起好奇、博取關懷、建立關係、誤解指責、情感虐待五步,成功建立關係、獲取利益、摧毀對方並安全脫身的方法。一般pua學員選擇浪子(受過情傷或同年不幸)、帝王(經歷過貧苦實現逆襲)或詩人(浪漫有才華)為人設,以“惡毒演員”的心態來完成五步陷阱,導致大量女性上當受騙,人財兩空,情緒失控,自我懷疑。本文擬以老實女(想保護好自己的身心健康遠離pua傷害)、女王(想給pua男一點教訓)和白蓮(想感化pua讓他愛上自己)三類身份為視角,破解及反制害人匪淺的五步陷阱法,以保護更多無辜女性。
一、 好奇陷阱
好奇陷阱,是五步陷阱的第一步,是以滄桑、神祕、高階等人設,引起女性的好奇並進一步接觸。其內容包括建立人設(有才華又孤獨的詩人、身經百戰的創業大佬、經歷過情傷的浪子)、獵物分類(通過聊天等方式對女性進行分類)、冷讀(約等於星座算命等萬金油聊天法)、進挪(不經意的身體接觸)等。
1、 建立人設
上文提及,人設大約分三類。但大部分pua學員沒有足夠的財力支援帝王人設,也沒有足夠的才華支援詩人人設,通常願意選擇成本低廉的浪子模式。以浪子人設為例,pua男通常以原生家庭不幸、被前女友傷害等故事為鋪墊,展示離經叛道的浪子世界觀。譬如:
Pua男:我父母親雖然沒有離婚,但是我見了太多次他們大打出手,這種家庭比單親家庭可怕多了,導致我現在對婚姻都沒有期待,想自己過一輩子。
Pua男:我曾經特別愛一個女孩我為她做了xxxxx,但後來我親眼看到她和別人XXXX,感覺我再也不會那麼用力地愛一個人了。
這類話術的目的是引起女性的好奇心或好勝心,另一個優點是故事長,可以一直聊下去。女性針對這類話術的反制如下:
老實女:即使受過傷害,也不能報復到無辜的人身上哦。我個人還是相信愛情,也想找個相信愛情的人。大概我們不合適吧。祝你早日恢復對生活的信心。
從此老實女可以不再聯絡pua男,將傷害扼殺在萌芽狀態。
女王:你可得了吧,父母不幸福,自己就沒有爭取幸福的能力了?原生家庭不幸福,不改進自己反而認命了,這像爺們嗎?被前女友綠了就傷害現女友?這不是欺負無辜弱者嘛,你倒是綠回去啊,跟報復社會只敢砍幼兒園小孩的懦夫有嘛區別?
女王圖爽快,除指出對方的套路外,還要精準攻擊到七寸。pua 的七寸是對泡學的深信不疑乃至於對自身(或說人設)深信不疑。將其人其事評價為低端、幼稚、“不夠男人”、毫無邏輯,可望瓦解男方的自信。
白蓮:你經歷的,我也經歷過(此處講更嚴重的故事)。但我從來沒有放棄自己,父母做不到,不代表我做不到。他人傷害我,不代表我一輩子遇到的都是渣。人吶,一輩子都不能停止掙扎和努力,即使爬著走,我也不能趴下任命呢。你也要加油哦。
這一步的白蓮,不宜急於表現對男方的好奇,也不宜過於主動聊天。應保持神祕。白蓮想要套牢pua男,不僅要“師夷長技以制夷”,還要比對方段位高,做到“人無我有,人有我優”。
2、 冷讀
很多女性會看星座分析。譬如“獅子座表面強勢,但是內心非常溫柔”、“雙魚座的人看起來花心,其實內心渴望從一而終的愛情”、“雙子座的人表面呼朋引伴愛熱鬧,其實也有一個人孤獨的時刻”、“巨蟹座在熟人面前非常健談,在陌生人面前會很沉默”。很多人會說“好準啊,對啊我就是這樣”。可是仔細分析這些話,會發現它們的共同特徵—--放之四海而皆準,放在任何人身上都“準確”。Pua也會用這類話來吸引女性,稱之為“冷讀”。
Pua男:哈,你表面是個文靜的人,但我知道你的內心有一把火,浪漫性感,一定會給人驚喜。
Pua男:大概只有我看出你表面堅強,內心脆弱。
女性遇到這種話術,務必保持冷靜和質疑之心,萬不可自我暗示,覺得對方特別瞭解自己。針對這類話術的反應為:
老實女:我家人都比較封建,找男朋友也必須父母之命媒妁之言,柴米油鹽過日子,你可能猜錯了。
老實女這一步的目的是否定男方猜測,表明自己表裡如一,暗示自己並不適合對方。
女王:你怎麼比算命的還能忽悠,這話騙騙小姑娘算了,我內心什麼樣我還是有BEE數的。我還知道你表面受過傷,內心想打樁。兄臺不如利用冷讀術開個星座微博好草粉。
女王這一步的目的是打壓男方自信,給自己設計一個不好招惹的形象,對方若不知難而退,可在下一階段繼續揭露、諷刺和打擊。
白蓮:我倒覺得,你表面輕浮,內心還是敏感又淡泊的,大部分人追求的世俗成功都打動不了你。
白蓮這一步的目的是將同樣的套路反作用給對方 ,但要比常見冷讀多花一些心思。上文中的“敏感淡泊,不易被名利打動”的好處在於:大部分pua男在事業上毫無建樹,白蓮將男方的失敗定義為淡泊,有利於拉進雙方距離。
冷讀術本身,是一種萬金油,在進入一段關係之前,要先學會質疑,人要先疑,然後才能有信。倘若第一步便是信,就等於把刀子交給對方了。學會質疑,就會發現所謂“冷讀”,不過是“蠢讀”。
“對女生分類”即是通過大量聊天套出女性更多的物質條件與性格資訊,來對獵物進行分類。“進挪”是假裝不經意的身體接觸。這兩個套路相對簡單,可以不必第一時間反制,儘可能減少個人資訊暴露,多反問、少回答,心記憶體疑即可。
二、 探索陷阱
探索陷阱是五步陷阱的第二步,其內容是在好奇陷阱的基礎上,顛覆印象,向對方展示自己不為人知的另一面,讓女方認為她是唯一一個知曉pua男脆弱面的人,引起女方心疼與關懷。
1、 顛覆形象與心疼指數
顛覆形象這一技巧的吸引力,類似於“反差萌”。譬如帝王pua提及自己創業階段的吃糠咽菜、眾叛親離;詩人pua創作的藝術作品不被大眾理解欣賞於是內心倍感孤獨;浪子pua提起自己曾經是個老實人如何掏心掏肺地對待初戀。這一步對演技的考驗較大,可能需要pua男感慨萬千甚至淚流滿面。對pua缺乏瞭解的女性可能誤以為這是男方的真情流露。具體對話如下:
Pua男:別看我現在挺光鮮,剛開始做銷售的時候,為了省錢連有空調的公交都捨不得坐,在一起多年的女朋友也嫌棄我窮,跟有錢人走了。我不恨她,我恨我自己,在最無能為力的時候遇到了最想保護的人(此處流眼淚)。
正常情況下,相識不久的人不至於交淺言深。連普通朋友都不是的人談起自己的窘迫心酸甚至當場流淚,是非常神經質且可疑的。這種行為通常只有一個目的----收集女性心疼指數,利用女性的善良和同理心,迫使對方不知不覺關照自己。針對這類話術的迴應是:
老實女:經歷這種事真是不幸。我寧願找個門當戶對的,過平平淡淡沒有起伏的生活,最好一輩子都不遇到這種事。你也找個跟你有同樣經歷的吧,這樣可以互相理解。
乖乖女這一步的目的依然是婉拒和後退,儘可能不暴露心疼情緒。
女王:誰剛開始工作就年薪百萬啊,就你吃點苦跟個病西施一樣。說到你女朋友,我還真不認為她是因為錢離開你的。如果那麼看重錢,一開始就不會跟你啊。跟你吃了那麼多年苦的人突然跑了,你的第一反應是錢,我懷疑更在乎錢的人是你。說不定人家跑了是你年齡大了身體不濟呢。
女王這一步的目的有二,其一是否定pua男的苦難程度,將其傾訴定義為矯情。其二是側面打擊男方生理能力。
白蓮:可正是這些不幸,才促成了你今天的成就啊。老實說,我很樂意聽你說過去的事,不論是好的壞的,因為此時此刻的你就是這樣形成的。我相信人的境遇也講究能量守恆,你過去栽跟頭多了,以後一定會越來越順。
白蓮這一步的目的是表達共情,真心對男方的未來賦予希望,心疼指數可以口頭表達,不必落實到行動。
一般來說心疼指數是否需要暴露或表達並不重要。重要的是保持對pua的警戒,心疼可走口,不可走心。
2、 唯一特殊性
唯一特殊性是探索陷阱中的一個技巧,通過向對方分享祕密,給對方“我是唯一知情者”的錯覺,來建立信任與好感。事實上,在一般社交中,唯一特殊性也是應該引起防備的。“這件事我只告訴你一個人,千萬不要告訴別人”在筆者看來,並不是一種分享,而是向他人施壓。一個成熟的人應當知道,一件事不想被第三個人知道,唯一途徑,就是不告訴第二個人。舉例如下:
Pua男:(傾訴尷尬事、傷心事、隱私事後)啊,我今天也不知道為什麼說這麼多,不好意思有點失態了。這些事我從來沒有對他人講過,你可以為我保密嗎?
針對這類話術,三類女性反應如下:
老實女:我這個人嘴上沒把門的。我盡力吧,要是不小心說出去了你不要怪我哈。
老實女這一步的目的是婉拒信任,拉開距離。
女王:你真不想讓別人知道的話,就不應該說出來,跟個祥林嫂似的。我沒義務替你保密,讓我保密就給封口費。
女王這一步的目的依然是打壓。與此同時提出封口費要求,若男方拒付,可進一步諷刺。
白蓮:我一定會替你保密的。以後少喝點,喝到微微醉,胃裡心裡都不難受,還能睡個好覺。
白蓮要表現得溫柔、守信。與此同時要有禮有節,不可在共情作用下擁抱對方或做無謂付出。
探索陷阱中的技能,吸引力在於讓女方認為自己是唯一知情者,滿足一種“我對他很重要”的虛榮。在戰爭年代,唯一知情者可能被滅口,和平年代,適度的“無知”也可保平安。
三、 著迷陷阱
著迷陷阱可以說是五步陷阱法的轉折點,是pua男與女方發生親密關係的階段。這一步具體技巧有三:以曖昧推拉引發女性情緒波動,以壓迫表白引導女性提出建立關係,以主動建立規則誘導女性接受不平等契約,最終成立男方高位、女方低位的不健康關係。
1、 曖昧推拉
曖昧推拉是土味情話與打壓話術的結合。具體表現為讚美與打擊相結合、忽冷忽熱等,以此來引起女方情緒反覆波動,大量的時間和精力浪費在思考男方的心意上。典型的話術如下:
話術一:
Pua男:你面板真白啊。
女:真的啊。
Pua男:就是有點皺紋了。
話術二:
Pua男:我們已經融入到雙方的生活太多了,不會分開了。
女:我也這麼覺得。
Pua男:但我也覺得不太喜歡你了,熟悉的像自己的左右手。
以上兩段對話是推拉話術的典型,類似俗話說的“打一棒子給一個甜棗”。這類話術的目的在於,讓女方反覆猜測pua男是不是真的喜歡自己。通常推拉話術是前期以讚美為主,後期以打壓為主,這樣有利於後期女方為了努力讓男方繼續喜歡自己,而做出一些犧牲。為了防止在這一步受到傷害,應對如下:
老實女:你怎麼一會誇我一會損我,我有點受不了這麼反覆無常的男生。我爸從來不會對我媽說這種掃興的話。我還是想找我父母那樣性格的。
老實女要表達的是,自己來自幸福而平靜的家庭,且父母對自己的擇偶有影響甚至有話語權,以此來勸退pua男。
女王:大哥你是不是精神分裂啊?老孃是有皺紋,您也禿頂黃牙啤酒肚老年臭啊。我不要求你植髮洗牙減肥噴香水,您也別要求我好伐?一會喜歡一會討厭也甭告訴我了,成天滿腦子女人容易腎虛,還不如好好賺錢。
女王要表達的是:我不在意你的意見。你是一個低端的、不健康的男人。
白蓮:以後我們都會越來越老,越來越熟悉。可是換成任何人,這都是避免不了的呀。哥哥與其煩惱這些,不如想想將來怎麼變成有趣的老爺爺。
白蓮想要和pua男建立長期關係,首先要控制情緒,不落入pua框架。但這一步不建議白蓮用同樣的推拉話術來反制男方,因此男方可能處於廣撒網的狀態,很難有情緒波動。因此,白蓮需要的體現的素質是溫和、豁達和樂觀。
2、 壓迫表白
Pua男往往不會主動表白,做著情侶的事,卻始終不願意公開提出成為情侶。Pua男通常先引導女方投資(可能是時間、金錢甚至是性),然後反覆問女方為何投資。人類本能地為自己的行為尋找合理性,女方此時可能會認為自己動了感情,遂主動表白。壓迫表白的典型話術如下:
Pua男:可被我兄弟坑死了,拿走了我全部的卡和現金不還。害我這幾天吃飯都成問題。
女:千萬別餓著,我給你轉了點。
Pua男:不用不用。幹嘛對我這麼好?
女:怕你委屈自己啊。
Pua男:你是不是有點喜歡我啊?
該話術反覆幾次之後,女方自己也潛意識地為付出和投資行為找理由,慢慢認為自己是喜歡男方的。此外,根據沉沒成本原理,女方投資越多,離開pua男的成本越高,於是女方進入越拖越離不開的困境。針對壓迫表白的反應為:
老實女:我爸媽都是樂於助人的人,我跟他們說了你的事而且保證你一定會還錢,我爸就讓我打給你了。不用客氣,早日度過難關哈。
老實女這一步的目的是撇清自己,堅決不表達自己對男方有任何情感。搬出父母的目的是給男方壓力,必要時候可發動父母找男方討債。
女王:老孃難得有點同情心,你還自作多情上了。為了避免你覺得自己特牛bee,給我打個欠條吧。還款期限一個月。自我意識過剩的漢子真是讓人同情不起來呢。
女王的目的是侮辱打擊。此處攻擊pua男“窮”、“自以為是”、“不值得同情”的痛處。若pua男拒絕打欠條,可在債務到期之時利用轉賬記錄和聊天記錄到法院起訴。
白蓮:我們是朋友嘛。如果有一天我遇到了類似的困難,你也會這樣幫我的對不對?我啊,想從別人那裡得到關懷的時候,就會自己先給。
白蓮這一步的目的是幫助、堅決不表白、給男方道德壓力、彰顯自己的德行。
3、 建立契約
若在上一步的壓迫下,女方表白了。Pua男便會使用建立契約這一技能。pua男會提出一些不合理(或看似合理)的要求,作為同意表白的條件。這一步比較常見的話術為:
女:是,我喜歡你。
Pua男:我前女朋友出軌/我媽在經濟上壓迫我爸/我姐姐離家出走多年了,所以,我希望你和其他男性保持距離/我們的錢交給我管理/無論你去哪裡都要告訴我。你能做到嗎?我都有點怕了,你會像前任一樣傷害我嗎?
建立契約這一步中,契約本身可以做出多種解讀。如看似合理的“與異性保持距離”,慢慢演化成男方要求女方刪除一切異性好友,或者以此來小題大做指責女方。可惜的是,女方為了儘快確定兩個人的關係,可能會答應男方要求甚至保證或發誓。“我一定”、“我保證”是危險的訊號,這可能意味著這段關係中,女方要為了自己的諾言而不斷退讓妥協,以此來維持雙方關係。針對這一步的反應如下:
老實女:我有一些親戚朋友是男性,我的工資卡在我媽媽那裡,我每天要睡十個小時以上,可能你找我的時候我在睡覺呢。你提的這些對我來說有點強人所難了。我喜歡你是真的,做不到也是真的 。就當我沒表白過吧,對不起給你帶來困擾了。
老實女做不到pua男的這些要求,實話實說即可,表達歉意,體面離開。
女王:鴨子都沒你要求多,還比你長得帥,比你技術好。就這要求你問問你親奶奶能做到嗎?我可算知道自己為嘛喜歡你了,因為我是盲人。咱們還是手動再見吧,老孃要去白馬會所做個大保健壓壓驚。
女王此時應該表達的是,以男方的外貌和體能條件沒有資格對自己提要求。
白蓮:嗯嗯,我對你的要求也是一樣的。不許跟其他女孩曖昧,去哪裡都要及時告訴我,我收入不高,都交給你,我們一起攢N元錢吧,攢夠了去XX市玩好不好?我一直想和喜歡的人去那旅行(此處也可改為攢夠錢一起買某個大件商品)。
白蓮的這一步在於首先拿出少量的錢表達誠意,其次反向對男方提要求,建立兩個人的雙向權利義務關係。若此時pua男拒絕,白蓮需要遵守一條平等原則即可:自己做到的,對方也應做到;對方拒絕的,自己便不必做。
著迷陷阱是兩人關係轉入情侶的關鍵一步。也是女方地位逐步轉向低位、走向失控和犧牲的轉折點。這一步的女王和老實女應找理由退出圈套,而白蓮應當努力找到一個平衡點,建立互相扶持的新契約。
四、摧毀陷阱
摧毀陷阱,也稱自尊摧毀陷阱,是受害女性情緒失控、心理健康受損最嚴重的一步陷阱。這一步的技巧包括小題大做、情感指責、引導挽回等。
1、 小題大做與情感指責
上一章中提到,pua男會提出建立契約,要求女方保證不會讓自己失望。契約內容比較含糊籠統,如誠實、與異性保持距離等。而小題大做這一技能,就是將女性的小過錯(甚至不是過錯)上升到違反契約,以實現對對方的情感指責。話術如下:
Pua:你微信裡這個男人是誰?
女:公司新客戶,前兩天剛加的。
Pua男:你當時是怎麼答應我的?跟其他男人私下聯絡瞞著我?你們女人都是天然的騙子!
Pua男在這一階段大發雷霆的理由往往莫名其妙,如女方跟老同學多聊幾句就是出軌,女方做菜鹹了是對自己不再上心,女方買了個新包是愛慕虛榮等等。這是對女方進行控制和摧毀的初期技術,應對如下:
老實女:你怎麼發這麼大火啊。我沒談過戀愛不知道加客戶會傷害到男朋友。我問問我爸,他要是覺得應該刪我就刪。他要是覺得窩做得對,可能就是你不講道理了哦。
老實女不宜正面吵架,因為pua男可能會對性格溫吞的女性動手。筆者建議老實女在言談中多提自己的父親以及和父親之間的互動,讓pua男有所忌憚。
女王:我加客戶是為了賺錢,你讓我刪除他可以,這單提成你補給我。如果以後任何業務提成你都有本事補給我,我保證不加任何客戶。如果你沒這個本事,又忍不住疑神疑鬼,那就分手保命,別把自己氣死了。
女王除了應當儘早分手之外,還要精確打擊,pua小題大做時,女王的子彈要打在多疑和窮這類缺點上。
白蓮:今天加他的時候忘記告訴你了。你是需要我以後加異性及時告訴你呢,還是任何異性都不加呢?我覺得及時告訴你比較可行,都不加的話,收入會減少很多,那我原本計劃要買的東西都要拜託你了呢。
白蓮提供兩類方案。一類是自己比較容易做到的加異性告知,另一類是不加異性。若pua男選擇後者,建議白蓮短期內不動自己的錢包,吃穿用度求助pua男,引導pua男鬆口。
小題大做階段是分手的黃金期,建議女性在該階段痛快分手,開始新的人生。白蓮若經歷了小題大做依然寄希望於感化pua,可以說是艱難的征途自此開始了。
2、 引導挽回
Pua男在小題大做後,希望發生的是女方道歉、愧疚、挽回。倘若女方順勢分手或不作表態,pua男會想方設法引導女方挽回,暗示發生衝突是女方的錯,但自己原因給女方一次機會,看女方表現。具體話術如:
Pua男:這兩天一直在想我們吵架的事,開車的時候也在想,差點追尾了。
女:你小心點。
Pua男:雖然你那麼傷害我,但我只是難過而已,恨和憤怒什麼完全沒有。我看看時間能不能讓我恢復對你的信心吧。
這段話術的技巧在於,即使錯在pua男,也可以通過詭辯將錯誤全部推給女方,順勢假裝給女方一個挽回或者表現自己的機會。此時受害女性可能患得患失、誠惶誠恐,為了挽回這段關係而事事順著pua男,逐漸失去自己。針對這類話術的應對是:
老實女:別再想我們的事了,容易出交通事故。讓你這麼危險真不好意思。我最近也不開心,回家跟我媽媽住了。我們做朋友時候很合得來,在一起反而吵架,大概是不適合做戀人吧。
老實女走到這一步,很可能已經被pua男傷害頗深,建議回家,內向者可在安靜祥和的環境中療傷,外向者可與父母朋友恢復密切往來,重新開始健康的社交活動。
女王:不是,你發完了邪火說自己受傷害了,賊喊捉賊嗎?我覺得你才是過錯方。做錯就要立正捱打,甩鍋給女方是幾個意思?這是泡學學多了吧,腰腿無力,毫無擔當,滿嘴歪理邪說。甭等時間給你信心了。我早就沒信心了,分手。
女王應當在此時清算賬目、發洩怒火、痛快分手,不宜委屈自己而導致喪失女王最初的個性。
白蓮:我跟你一樣,因為我們吵架的事情分神,搞得工作都做不好。這樣吧,我手裡還有一個工作任務需要下個月提交。我們先把吵架的事放一放,等下個月你心裡如果還過不去,做什麼決定我都聽你的好不好?
白蓮這一步,應當爭取一個冷卻期間,以一個月為宜。這一個月內,應當緘口不提二人此前的爭執,表現出從未發生過爭吵的狀態。Pua男引發的爭執是pua的一步套路而已,目的是引起女方道歉、挽留、失去自我。白蓮想在不失去自我的前提下繼續與pua男在一起,穩妥的方式便是這個冷卻期。這期間的關鍵詞是保留尊嚴、假裝沒發生過爭執、不挽回、不迴應男方爭吵。通常一個月後,二人若一直相安無事和睦相處,重提一個月之前的小事會顯得尷尬小氣。即使男方一個月後執意重提分手,白蓮以玩笑應對即可。
3、 服從性累積
服從性累積是接管女性自尊的一大技能,通過向女方提要求來測試其服從性,通過情緒獎勵的方式來循序漸進,讓女方逐漸失去自尊,惟命是從。一開始可能表現為男方主動發起聊天和結束聊天,男方決定約會的時間地點;然後可能是突然有急事讓女方發紅包,或者突然想見面讓女方立即赴約;到後期可能表現為不正常、不健康的性要求,甚至要求女方的身份由女朋友變為情人等等。以後期的服從性測試為例,常見話術如下:
Pua男:以前特別想跟你結婚,但現在不想了。我們現在相處的狀態就很好,平時各自工作,偶爾一起吃飯一起住酒店,我想就這樣一輩子。
女:可是我一直想跟你結婚啊。
Pua男:我找不到結婚的必要性啊。看你表現吧。
Pua學員中有大量動機不純者。譬如不缺相親機會的公務員、譬如已婚已育的中年男人,這類人學pua的動機,僅僅是增加閱女數量,滿足男性虛榮心。因此,pua教程中通常並不以維護長期關係為賣點,而是以情人或者一夜情發展技巧為噱頭。針對這一話術的應對如下:
老實女:謝謝你坦白告訴我這些。但我不能接受。我家人希望我在三十歲之前結婚生子,我自己也喜歡小孩,這件事根本拖不起。我們早點分開吧,你可以遊戲人生一輩子,我也想三口之家一輩子。
老實女此時要表達自己對婚姻的渴望,但同時也要表現出“結婚物件不是你也可以”。儘快退出這段不健康的關係。
女王:沒見過把騙炮說得這麼清新脫俗的。你幹嘛不嫖一輩子呢?哦,出不起錢就拿愛情忽悠是吧。最看不起你們這種騙炮的,沒錢可以去火車站附近小店啊,三十塊錢一發還送盒飯,小姐不會嫌棄你這張菊花臉。老孃給你三十塊,去火車站找大媽去,以後別聯絡了。
即使現實生活中,女王願意與人保持情人關係,也不能同意pua男此時的要求。首先,pua男一開始可能會隱晦地以婚姻來吸引對方,此時提出做情人,說明pua男毫無契約精神、出爾反爾;其次,這是調教女方、建立服從性的技巧,若答應了pua男,男方可能會繼續提出更為變態的要求。
白蓮:你曾經特別想結婚,此時又特別想保持情人關係,再過幾十年,還可能想跟我做親人呢。人的感情本來就是動態的啊,不要給自己設限,怎麼開心怎麼生活好了。
感化pua是一場艱難之旅。白蓮既要維持關係,又要保護自尊。就要時刻提醒自己,不離開、不發火、不在意、不聽話。
服從性累積是很好識別的一種。我們在工作中,往往是領導發號施令。而同事、朋友、戀人與我們的關係是平等的。因此,遇到“給我轉XX元”、“馬上到xxx來”、“這是對你的懲罰”、“做好了我就獎勵你”這類要求的時候,不必理會。或者明確告訴對方,他的態度不端正,這樣求人辦事是沒禮貌的。
五、 情感虐待陷阱
情感虐待陷阱是五步陷阱法的最終章,內容是實現對女性的情感虐待,對女性的身體、心靈、錢財等進行榨取,最終或分手脫身,或將女性養成為“寵物”。
1、 情感虐待
顧名思義,這一步是在情感上傷害女性受害者。Pua男可能因為小事便大發雷霆甚至使用家暴,或以冷暴力的方式讓女方陷入痛苦猜忌,或直接告訴女方,自己早已有其他女友,讓女方陷入“第三者”或“被三者”的兩難境地。典型話術如下:
話術1:
女:我通過了專利代理人資格考試哎。好開心。
Pua男:你又不擅長寫專利,又不適合跟當事人和法庭打交道,考這個有什麼用?
女:可是你不是也替我高興嗎?我記得你的女同事都參加了沒有一個考過的 。
Pua男:她們都是知足常樂,誰像你成天削尖了腦袋往上爬。
話術2:
女:你好幾天不聯絡我了。
Pua男:嗯,陪XX女同事旅遊去了。
女:什麼意思?你們發展到什麼程度了,請你解釋一下。
Pua男:她和你沒什麼區別,都有我喜歡的地方也有我討厭的地方。
女:你這樣說是想讓我走嗎?
Pua男:你要願意繼續跟我來往,就繼續。你要走我也不攔著,那是你的自由。
Pua男在這一階段,會把前期的期許未來、表忠心等行為統統拋諸腦後,對女方的能力、價值進行否定。這一步與五步陷阱前期的“推拉話術”一大區別在於,基本只推不拉,即以打壓和否定為主,加以冷暴力、與其他女性曖昧、出軌等行為折磨女性受害者。針對這步虐待,應對為:
老實女:我感覺到你不再喜歡我了,你自己也承認了。我這二十多年都是在父母的疼愛中長大的,我不想讓他們看到我有多不幸福。我們分開吧,我要回家了。
女性受害者應當多問自己,現階段的感情生活如果被父母知悉會是何種反應?如果結果是父母一定會心疼甚至暴打pua男,那麼就可考慮回家了。
女王:我發現我把你慣出毛病了。就你這長相,你這體能,你這收入,連我都滿足不了還想養後宮吶?老孃現在走人,你也別再聯絡我。
不少pua男會在學員群內分享女受害人的照片、視訊等,甚至以此來敲詐勒索受害人。建議女王在防止對方偷拍的同時,先發制人保護自己。若已被pua男傳播甚至敲詐,應即時報警。與此同時,為了避免違法,建議為保護自己而拍攝的照片滿足“私人”和“合法”兩個條件。譬如男方在赤膊睡覺、在酒店看電視、在同居的屋內做飯等等。此外,不可因此向男方索要錢財,以免被訴。
白蓮:你啊,脾氣越來越大,越來越能作。怎麼暖男也有公主病呢?不乖就不理你啊。姐姐從不跟小公舉講道理。
白蓮為了與pua男長期相處,走到這一步實屬不易。為了保持白蓮的情緒穩定,建議將pua男視為“作天作地的小綠茶”,不理會或哄幾句皆可。
2、 價值榨取
這一步是五步陷阱的最終技巧。通常表現為讓女性接受不健康的性模式、拍攝私房視訊、讓女方投入大額錢財、甚至引誘自殺等等。
話術1:
Pua男:寶貝,我們今天拍一部屬於我們的電影好不好?
女:我不拍那種東西。
Pua男:放鬆一點投入一點,以後我想你又見不到的時候可以看,見到的時候可以一起看。你不會對我這點信任都沒有吧?
話術2:
女:我朋友都不認識你呢,我想找個機會大家一起吃個飯認識一下。
Pua男:你這是把我當未婚夫了啊,那你得給我聘禮才行。
女:你想要什麼禮物咧?
Pua男:我關注XXX越野車很久了,還差一半錢,幫我買啊?
這是一個殘忍的階段,男性會想方設法榨取女性的性價值、經濟價值,女受害人會在不知不覺中損失自尊、錢財甚至健康。針對這一步的應對為:
老實女:我的家教不允許我拍那種東西,我的工資卡在我媽那裡,婚後會還給我。你很好,只是跟我三觀不合。考慮一下分開吧,我想過得傳統一些。
大部分人的愛情觀,傾向於愛一個人就要為他消費、為他投入。筆者認為,情趣視訊、大額錢財這類投入,要以“能承擔對方的離開和背叛”為前提。許多女受害者深信對方愛著自己,不考慮任何消極的可能性,導致最後無法承擔不良後果而精神崩潰。
女王:就你這水準還想要車呢,三十塊不能再多了。也別想拍視訊增加情趣,身體好的人看喜洋洋灰太狼都不影響技術發揮,身體不好的看一百個島國老師也照樣不行。我不想跟你浪費生命了,你也省省力氣去看男科吧。
一般情況下,女王性格不至拖到最後一步陷阱,若不幸拖延值此,也應一併算賬,立即離開,離開後不宜在回覆任何訊息。
白蓮:不想拍,你平時總是說我胖,我害怕拍出來反而更不喜歡對方了。我們不是正在一起攢錢嗎,攢夠了就可以買車了呀。
這一步pua男仍未體現出任何誠意,白蓮若依然不捨得分手,就要嘴甜心靜。不與男方爭執,與此同時堅持不做非理性的投資和行為。至於最終pua男能否迴歸到正常的感情關係,就要靠白蓮堅持自我、自信冷靜。白蓮可在時機成熟的時候為pua男預約相應的心理諮詢。
六|、關於識別與反制pua的總結
上文中雖然對五步陷阱法做出了分析與應對之術,但實際操作的困難在於,多數女性由於社交圈的狹窄或情感的矇蔽,並不能識別出對方是否為pua學員。若“識別pua”這一大前提失敗了,反制就無從談起。筆者針對這個問題,提出以下幾點經驗:
1、 長時間聊天的男性相對可疑
不論是浪子、詩人還是帝王,一個成年男性一天中有大量的時間用來聊天都是有問題的。事業有一定成就的人,通常沒有時間閒聊。即使有的pua男身份為公務員,暗示自己吃茶看報時間多,也是不合理的。當今社會,即便是在體制內擔任閒職的人,也不應混吃等死。一般情況下,工作清閒的人應當未雨綢繆,在閒暇時間準備考取學歷、資格證或學習一門技術等等,以應對未來可能出現的轉崗或其他危機。如果此人拿出大部分時間來聊天,基本可得出三個結論:其一,此人在體制內不是業務骨幹,而是混日子的“老油條”;其二,此人沒有能力保證自己離開體制時不降低生活標準;其三,此人熱衷於線上或線下聊天,將來出軌的機率相對較大。綜上,女性應當排除這類男性,不宜被“愛你就一定有時間陪你聊天”這類雞湯洗腦。
2、 學會提取邏輯錯誤
邏輯學一直沒有在我國教育中得到應有的重視。女性應當主動進行邏輯學的學習研究,以及時發現pua男在話術中的邏輯謬誤。列舉幾個pua男常見的邏輯錯誤如下:
Pua男:玩知乎的女人都自以為高階,瞧不起人。你看,我前女友就喜歡玩知乎,後來她劈腿了。你別再上知乎了。
女:可是我身邊女生幾乎都玩知乎啊。我覺得沒什麼啊。
Pua男:要是你男朋友也玩知乎劈腿了,你還覺得沒什麼嗎?
女:好吧,我登出就是了。
Pua男:聽我的錯不了。我的領導XX都說了,玩知乎的女的沒好貨。
上面一段話中,pua男犯了至少四個邏輯錯誤。其一是軼事證據,即以個例來證明全部,以“某女上知乎且劈腿”證明“上知乎的女人都劈腿”;其二是錯誤歸因,以“某女上知乎且劈腿”證明“劈腿是因為上知乎”;其三是訴諸感情,一般表現為“如果你是受害者你就不會這麼冷靜了”,這說明pua男做決定以情緒來代替理性;其四是訴諸權威,表現為“我領導說XX那一定是對的”。女性學會提取邏輯錯誤,即使對方不是pua,也可以大膽進行淘汰,因為邏輯體現了一個人的腦力和素養。
3、 注重衛生、隱私權及財產管理
筆者認為,沒有任何一種關係,值得犧牲隱私權、財產權和生命健康權,如果一定要犧牲,那一定是自願且相互的。Pua男在引導投入階段、榨取價值階段都會不同程度地侵犯女性的健康、隱私、財產等權利。這便需要女性注意這方面的自我保護:注意性行為的衛生和安全,拒絕拍攝私房視訊照片,借貸行為需要打欠條,拒絕一切暴力行為甚至冷暴力,必要時報警等等。須知愛任何人,都是需要有餘力的,即是愛自己、過好自己的人生這一大前提下的餘力。
4、 自信心來源問題
自信心的來源,應當是自身的優秀,而不是他人的態度。這裡,筆者質疑兩個多數人認同的觀念。
其一,“他人的誇讚可以增強自信”值得質疑。人的本能就是喜歡聽鼓勵讚美,不喜歡聽批評,不論鼓勵讚美的話是真是假。此外,這一代年輕人從小接受的家庭教育可能是“鼓勵教育”與“批評教育”二選一。不論哪種教育過度被使用,都可能對人的自我認知能力產生不良影響。譬如鼓勵教育環境下長大的人,可能相對自以為是,聽不進諍友意見,難以正視自己的缺點。批評教育環境下長大的人,可能容易自卑,即使條件不錯,也會因自我定位較低而選擇條件較差的異性。因此,筆者建議成年人努力將自信心的來源與他人的態度分離開來,以“實際成就”來獲取自信心,譬如增長工作業績和收入、考取含金量較高的資格證考試、學會一項即使失業了也能謀生的技能等等。這樣即使pua男說“你不適合做這類工作”、“我去哪個城市你就辭職過來吧”,也不會被對方坑騙到一無所有了。
其二,“閱讀健身旅遊可以提升自我”值得質疑。這個說法很可能是近年來消費主義營銷的結果。筆者承認閱讀、健身、旅遊是很好的業餘活動,但這類行為的自我提升效果微乎其微。它們不會讓我們提高生存能力、提高收入。這類行為的效果傾向於變美、變精緻、變得更有談資,也就是說,更傾向於社交效果,而不是硬實力效果。部分女性受毒雞湯的影響,堅信閱讀健身旅遊的重要性,花費大量金錢時間閱讀閒書、學習烘焙、跟團旅遊等等,並沒有提升自身實力,反而搶了工作和學習的優先順序。此外,閱讀健身旅遊也是pua男在朋友圈的重點建設內容,意圖吸引同類女性,女性應當提高警惕,以經濟實力、學歷建設等“乾貨”來提升自己,不被浮誇虛榮的消費主義內容所打動。
解決了自信心來源問題,方可對自身精確定位。對“你還不夠好”、“你真是太優秀了”這類言之無物的評價,完全可以忽略。內心冷靜堅定,Pua男的“冷讀”、“推拉”、“打壓”、“情感虐待”等技術也就無法施展了。
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