別誤解對孩子的“重視”
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假如你跟我說,高校學了四年幼兒教育,到底學得了哪些?我承認,這些幼兒心理學、教育的基礎理論,假如沒去翻開書,絕大多數都早已遺忘了。可是,留到腦中對於我造成了最深刻影響的,則是一種兒童觀。
還記得那一次好像是上幼兒心理學課,在課堂上教師讓大夥兒探討,少年兒童是啥?有些人說是小樹、有些人說是沒成長爲的“小人”,大量的同學們覺得,是一張白紙,因此,要認真地勾勒。我堅信,它是許多父母的的共識,而且也是有許多的“教育專家”在宣傳教育着“薄紙論”。但是,親愛的老師卻明確提出了抵制建議:“你爲何把孩子作爲一張要大人來勾勒的薄紙?就由於他的性命就是你造就的嗎?”
那堂課,讓那時候還年青的我真真正正逐漸思索一個詞——重視。對於我而言,那堂課實際意義十分。
敬畏生命——當我們都還沒孩子的情況下,我就用這類心態看待所從業的母嬰用品工作中;當我們成爲母親後,一直都在勤奮用這類心態看待我的孩子。往往說“勤奮”,是由於並不是簡短說說就能保證、就能搞好,我需要時常地提示和調整自身。
但是,在他人眼裏,我的這類兒童觀卻常常誤解,並且是極爲分歧的講解,要不覺得我嬌生慣養孩子,要不覺得我對孩子神經大條。
誤會一:把重視當嬌生慣養
總會有父母由於孩子內向型、膽怯,或是太頑皮、好動而犯愁,不清楚該怎麼文化教育,乃至有的媽媽立即提問:“我怎麼才能更改孩子的個性化?”
都說孩子是上天福給大家的禮品,即然是禮品,就沒的挑,給什們。因此,我覺得說白了“重視”孩子,最先要重視孩子的個性化。後天性的文化教育雖然關鍵,但個性化是難以被改變的。假如在心理狀態上不可以接納孩子的先天性個性化、發覺孩子的優點,那便是在跟自身、跟孩子走不過去了。
熊壯壯是AB血型的孩子,儘管不能說血型與性格中間的關聯肯定科學研究,但或多或少也是有一定關係的。例如AB型的人對人會有一種與生俱來的陌生感,這一點在熊壯壯或是個小寶寶時就主要表現出來。懷着他在住宅小區裏日曬,人一多他就逐漸焦躁不安,緊皺小眉梢。
我的一個同學們,在幼稚園做幼兒園園長,她的閨女也是AB血型的,比熊壯壯的情況更比較嚴重——就算上的是自身媽媽就職的幼稚園,但是拿她媽媽得話說,一直上到幼兒園中班,她還歸屬於“觀測者”的人物角色,一天到晚溜邊兒站着,非常少融進到團體活動中。可是,她的媽媽能接納這一客觀事實,從來沒有逼迫或不厭其煩地規勸閨女,只是以巨大的耐心等待着,等閨女有一天可以積極參加到團體中。這是一個明白孩子心理狀態、重視孩子的媽媽,她原本是可以用一些方式來協助孩子的,但她沒有那樣做,在她來看,孩子從主觀性上想要添加一個小社會發展,才算是真真正正地接受並融入了這一自然環境。
有一次上他們家拜訪,聊到了AB型孩子的關聯性。她有心地統計分析了幼稚園AB型的孩子,並常常與她們的父母維持溝通交流。據她的觀查和掌握,看待這種孩子最避諱簡易立即的方法,一定要有一個迴轉的空間。假如想讓孩子終止某一主題活動,並直接說:“小寶寶,把小玩具收了用餐。”那麼她們非常少會接納這一指令,要不堅定不移地回絕,要不熟視無睹。她們非得聽見:“等着你把這張拼圖圖片拼完,我們就要用餐,好麼?”殊不知纔會跟大人商量,進而接納提議。
幼兒園園長媽媽覺得自身彙總出的工作經驗很合理,但卻常常遭受丈夫的斥責:“你也就慣孩子吧!任何東西都依她,到進餐時間就要用餐,有什麼好商量的!啥事都議價,那還絕佳?”
這種話我熟識了!大家重視孩子的個性化,而且在這裏一前提條件下彙總出與AB型孩子溝通交流、交往的方法,但是,卻擔上“嬌生慣養”孩子的惡行。許多 成人都是有那樣的邏輯性,“商量”便是一種讓步,而讓步用在孩子的身上,就是嬌生慣養,而我們國人自古以來便是要對小孩子嚴格管理的。
實際上 ,我認爲,無論對什麼血形的孩子,都應當以商量的心態來會話。只需父母趾高氣昂,孩子便會讚不絕口嗎?並不是!權威性應當創建在相互理解的基本上。當我們有時候控制不住心態對熊壯壯大吼大叫的情況下,他回擊我的心態也非常極端;當我們與他商議的情況下,即便 神情嚴肅認真,他也不容易粗魯地回覆我,由於我的心態和措辭或是能使他感受到重視,他從我這裏得到 了重視,便也會重視我。
誤會二:把重視當忽略
重視孩子,便是把孩子當作一個單獨的人,給與孩子充足的重視,便是要達到孩子對單獨的要求。當孩子做事情疏忽大意或是不足極致的情況下,應當接受他、理解他,而不是立即入門取代,不然孩子便會感覺自身不好,逐漸喪失自信心。
在文化教育孩子的全過程中,父母最好是立在協助者的觀點上來協助孩子發展趨勢,但如何幫助才最有利於孩子呢?在這裏一點上,許多 父母都是會造成疑惑。有一位前去資詢的媽媽就跟我說:“我看了許多 文化教育層面的書,瞭解當孩子自身玩的情況下儘可能不必打攪他,那樣能夠塑造他的專注力。可我家老年人卻一直指責我,說我對孩子的關心不足,總讓孩子一個人玩,是否會自閉症?”
大家暫且學會放下自閉症的話題討論,這說到底兩碼事。我覺得這名媽媽做得非常好,她孩子早已三歲多了。這麼大的孩子,當他在手機遊戲或日常生活必須 幫助的情況下,一定會積極說出來。他只圖玩、不理你,就表明他不用你,大人就該重視他,沒去打攪他。許多 孩子都由於一直被打攪而情緒不穩定,作出對大人沒禮貌的行爲。歸根結底,或是那一個大道理:你重視了孩子,孩子當然也會重視你。
自然,我自己也以前遇到過那樣的誤會。
有一次帶熊壯壯在遊戲場玩,他玩得很開心,我坐着一邊看雜誌。他可能是玩得太瘋,被唾液嗆了一下,乾咳起來,但他不來找我聊,因爲我就沒管它。想不到一位善心的姥姥看不順眼了,對我說:“孩子都咳嗽了,你怎麼無論呀!趕快給喂幾滴水去!”在她老人眼中,我肯定是個消極怠工的媽媽。但老年人也是善心,我只能表述:“他假如確實尤其不舒服,會來找我聊的。”“孩子瞭解哪些!你當媽的無論,她們就瞭解玩!”因此,我不敢再語言,但都沒有去“煩”熊壯壯,我很清晰,即使舉着杯子以往,他也不容易賞光喝一口,只能幫我一臉厭煩。
也有,當孩子去看書、看電視劇的情況下,許多 父母都感覺應當和孩子一起看,而且具體指導他。可是,具體指導也應當在重視的前提條件下開展。例如熊壯壯見到尤其好笑的地區,一般都喜愛與我共享,會要我反覆一遍那句好笑得話,或是跟我說:“她們剛剛怎麼啦?”此刻.我會跟他會話,並不一定我隨時做“解說員”,那般他反而覺得我不會信賴他、認爲他不明白,小小自尊便會有一些負傷的覺得。
孩子存有着一種自我提升的工作能力,她們是順着一條單獨的路去走的,父母要深刻認識到這一點。孩子每發展趨勢一種工作能力,都需要依靠自己的勤奮,因此,成人在孩子發展趨勢全過程中是一個協助者的人物角色。
20個重視孩子的主要表現
怎麼做纔算得上重視了孩子?彙總一些文化教育科研成果,再融合實際,我以爲,假如能保證以下20條,就稱之爲是重視孩子的父母了——
1 真真正正資金投入情感和孩子一起玩。
2 器重孩子的纔可以。
3 激勵孩子有自身的觀點和見解。
4 用心迴應孩子明確提出的各種各樣難題。
5 用心徵求孩子要想描述的事兒。
6 讓孩子把話講完,而不將其切斷。
7 不切斷孩子間的溝通交流。
8 不應用與小孩說話的風格與兒童溝通交流。
9 讓孩子自身迴應別人明確提出的難題。
10 放開手讓孩子自身去處理她們中間的爭議。
11 重視孩子挑選盆友和主題活動的支配權。
12 容許孩子做錯事。
13 愛護孩子的物品和時間。
14 給孩子變化銜接的時間。
15 不借孩子排氣。
16 執行自身對孩子許過的承諾。
17 不譏諷取笑孩子。
18 沒有旁人點評孩子。
19 總是能見到孩子的優勢。
20 不容易悄悄靠近一個已經做着蠢事的孩子身邊。
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