該怎樣教孩子“道歉”
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前幾天,我的好朋友剛被幼兒園教師“請”以往,自然是由於她孩子小恆。事兒是那樣的:
有一次,小恆拿着一根木棍和小孩子興高采烈地玩耍,教師看到了,大約是出自於擔憂,因此嚴格地收走了木棍。小恆很憋屈地站在哪兒。老師說,你能玩兒別的小玩具。小恆說,那麼我騎單車!老師說,能夠 。
然後小恆就要騎單車,但是單車那時候正被一個小女孩騎着。小恆上來二話不說一把把小姑娘推了出來。教師看過個放眼望去,立刻把小恆叫出來,說:你應該給小姑娘道歉。小恆很不情願地背對小姑娘說:抱歉。老師說:你應該真心實意的道歉。小恆說:我道歉了。老師說:你是道歉了,但不足真心實意。你應該正對她,看見她的雙眼道歉。小恆人活一輩子了,老師說:你的道歉或是不真心實意,你務必真心實意的道歉。
小恆回家了後,一臉疑惑的問:母親,什麼叫真心實意的道歉?母親想想很多圈,也不知道怎樣迴應,因此就來跟我說。
我講:“真心實意”針對三四歲的孩子而言,過度抽象性了。“真心實意的道歉”前提條件是孩子確實感到歉疚,而不取決於“背對他人”或是“看見他人的雙眼”,“真心實意”並不是方式,是真正愧疚之情的當然表露。假若,沒有歉疚,一切方式和語調的道歉全是不真心實意的。
難題是,那時候的情景下,孩子是有情緒在的,他已經給自己的木棍老師打手心收走而“憋屈”,也許在他來看“這沒必要也不合理”,也許他正在意“教師對他的心態”。這類情緒被忽視,孩子很有可能會造成“怨恨”,這類情緒下,他難以去在意他人的體會,因此當他察覺自己想玩的單車又被他人佔住的情況下,他遷怒於人——把那一個小姑娘粗暴的推了下車時。而此刻,他再度老師打手心指責並規定向小姑娘“真心實意道歉”……
這件事情幫我許多 感受:
其一,大家應當謹慎使用指責的心態,由於許多 情況下,孩子的不當個人行爲並並不是犯錯誤或是故意;
其二,不論是爸爸媽媽或是教師,都應當立即關心孩子的情緒,孩子帶情緒的個人行爲和平常的個人行爲是有不一樣的,不能等同於對待,假如孩子的情緒無法得到解決,事兒也難以獲得令人滿意的解決;
其三,孩子接受、整理和操縱情緒的工作能力一般是比較弱的,這必須 大家的接受和協助。就這個情景來講,大家理應協助孩子分辨自身的憋屈和責怪;
其四,針對小孩子而言,實際的事兒以及結果一般並不重要,關鍵的是孩子從這當中感到了哪些和學得了哪些。
孩子在這個事兒之中,是不是感到了成年人對自身的關注——“大大家在乎我的感受嗎”,這危害到孩子怎樣搭建建和他人的關聯,這包含對他人的信賴感和感情上的親密無間;
是不是感到成年人對自身的瞭解——“大大家搞清楚我的感受嗎”,假如孩子能獲得瞭解,便會更想要去聆聽,假如孩子不被理解,他便會勤奮去表述和注重自身的體會,或是由於他人的不理解而發火;
是不是感到成年人對自身的重視——“她們高度重視我的想法和必須 嗎”,假如孩子感到了被重視,他就更非常容易去尊重他人,與此同時也更非常容易創建自身的自尊心和自信心,由於他人尊重自己代表着自身值得尊敬。
是不是合理的解決了難題——“我該怎麼做”,孩子必須 一點點學習培訓解決各種各樣難題,但僅有孩子的情緒被關心、瞭解和重視的情況下,他纔可以應對難題,要是沒有這一前提條件,孩子便會陷入自身的情緒當中。在這個實際例子中,情緒防礙了孩子應對難題,由於他自己仍在憋屈當中,他怎麼可能去體察民情他人的體會呢?假如不可以體察到小美女孩子的可憐和自身的責怪,又怎麼可能造成歉疚呢?要是沒有歉疚,又談何真心實意的道歉呢?在教師強勁的規定下,他只不過是迫不得已工作壓力讓教師令人滿意罷了。
倘若大家能掌握到這種,這就可以變成一個機遇,孩子能夠 藉此機會感到關注、瞭解和重視,學習培訓辨別二種情緒,感受給自己的個人行爲承擔。就這樣,一切一個矛盾,無論大還是小,大家既能夠 遭到挫敗乃至留有黑影,還可以得到 一般沒法得到 發展。
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