迴避行爲是一種先天性的反映

33.逃避真愛的奪走

逃避的個人行爲是一種先天性的反映。

剛剛出生沒多久，假如寶寶的規定不可以馬上獲得達到或是媽媽一天沒有，她們就會爲此來“處罰”母親。寶寶將頭轉爲其他地方，乃至對媽媽很冷漠，這好像在說：我不想理你！

自然寶寶也可以感受到媽媽做爲處罰而作出的迴避行爲，尤其是當他不曉得是什麼原因時就更手足無措了。大家還沒法向寶寶傳遞自身個人行爲的緣故和動因。由於我們與周邊環境的關聯與寶寶的是徹底不一樣的，她們還務必去掌握這世界。

逃避他人的行爲在一切一種文化藝術和社會制度上都被視作威協和處罰的行爲。在青少年兒童中，團隊會逃避這些沒有按團隊規定和期待行動的人，及其這些不肯聽從社會習俗和一般標準的人。在成人中一樣這般。誰在主題活動中意識到自身不被高度重視，他就會覺得是一種威協：假如你沒改變現狀的行爲舉止，團隊就會完全拋下你。

34.情緒的來與去

假如少年兒童不大的情況下就學會了情緒的起伏和轉變，他也不容易發展趨勢出情緒的害怕。

很多人對情緒有害怕，覺得受此威協，這是由於她們沒有去體會這類情緒全過程，或是徹底拒不接受它。因此她們焦慮不安，抓牢着一種情緒沒放，“厭煩”別的情緒，而且沉迷於在其中而不能自拔。但每一種被抓牢沒放的情緒也全是有風險的，情緒如同光波，像波浪紋。它一旦發生，找到表述自身的出入口，就務必爲下一個情緒、下一波造就室內空間。

我的思念與你的行爲不相干。它就好像奔涌浪濤中的一塊煙筒山，不管大海一會兒柔和地撫摩，一會兒劇烈地碰撞，它都我自巋然不動。在與孩子的溝通交流中，成人徹底能夠 確立地說明自身的見解，而不是一味地切合孩子的必須 。自然不管怎樣不可以給孩子留有他的心願及其他自己徹底不被認知的印像。臨時防護孩子是奪走愛的一種很槽糕的方式。回你的屋去，如果你像本人樣了再出去！孩子的強烈抗議和原因不予考慮。結果難以避免地發生抵抗和心寒。這兒無事關衝動是不是獲得了達到，只是心願是不是被感受到，是不是獲得了回覆。

我舉個事例。當我們兒子或是個寶寶的情況下，有一次他想把花從花盆拔下來。我把握住他的手，嚴肅認真地看見他，告訴他不行。這給了他一個十分確立的否定數據信號。他門把縮回了，望着我，隨後向我外伸胳膊，想實驗一下我是不是會抱他。我自然立刻把他抱了起來，向他表明：我喜歡你。我的思念並不取決於你做了哪些！

但這在其中早已存有着一種風險的趨向，即僅有當孩子幹了大家想見到的事時，大家才愛她們。假如她們幹了自身想要做的事，那麼忽然間就變成沒人疼的壞孩子。大家嘗試收服孩子，便於將來能更便捷地指引她們。這時候孩子是不是會問一下自己：她們愛的是我還是我得當的舉動？大家是說愛我或是說愛我的努力、我的思念乾淨整潔及其愛乾淨？假如我將自身弄得非常髒會怎麼樣？那樣他人還會繼續愛我嗎？

我覺得向孩子說明不管在什麼情況、不管他幹了哪些，大家都是會愛她，這十分關鍵。

在前面我所舉的事例中，我的孩子想檢測一下在獲得否定反映之後，他向我外伸胳膊會產生哪些。我將他抱了起來。他意識到沒有喪失我的思念的風險性，他很高興，覺得安全性，然後他又轉爲了花，因此我再一次反覆了我的數據信號：把握住他的手，嚴肅認真的臉，說不行。傳出的數據信號務必搞清楚準確無誤：不行，你不能做這件事情！他又門把縮了回家，又望着我，向我外伸了手，我又把他抱了起來。手機遊戲又反覆了幾回，直至孩子瞭解了我的否定反映是與某類個人行爲聯絡在一起的，這不是對於他的一切，而僅僅對於他已經做的事。只需他做別的“容許”他做的事，他就會獲得毫無疑問的意見反饋，假如他又去拔花，那麼就又獲得否定的反映。

每一個少年兒童都務必學好區別能造成毫無疑問反映的個人行爲和造成否定反映的個人行爲。殊不知我覺得關鍵的是，不必使他覺得到每一次否定的反映全是對於他全部人的，而應當使他了解我們都是永遠愛他的，否定的意見反饋僅僅對於他的錯誤做法。

即便 長大後都不應當拿這種體會和專業知識來探險。由於一個少年兒童經常會因爲種種原因，例如院校裏的分低，而喪失在家裏的影響力。它是不允許的。務必讓孩子瞭解，家中的影響力是有確保的，與他做得怎麼樣，對嗎不相干。