父母應該掌握什麼樣的教育技術呢?
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每個孩子都經歷了這樣的抵抗期,每個家長都要面對這樣的時刻。看到這個話題有很深的感觸,找出以前的兩篇日記,和大家分享。
2008年3月4日晴
這是以前的小事。現在回想起來,觀察母親使用交流的技術,可能很好地解決了觀察第一個獨立時期和我們的摩擦。
記得那時,眺眺還不怎麼會說話,可已經會用行動來表達自己的意思。有次眺媽給眺眺洗完澡後,讓他幫忙把水裏的瓶子拿起來,眺眺卻故意抱着瓶子不給,任憑眺媽怎麼給他“戴高帽”都不行。後來眺媽說:“眺眺,先把黃色的瓶子給媽媽,還是先把紅色的瓶子給媽媽?聲音剛落,眺望就把瓶子交給眺望母親。謝謝你之後,你可以眺望另一個。
小的順序選擇大大滿足了幼兒的自尊心,使原本的對立狀況迅速變成了合作。這說明父母多掌握一些“技巧”,能更好地解決孩子在成長過程中遇到的問題。這種方法我們一直使用到現在,效果非常理想,這也是我記住的重要原因之一。
同時,使用這種方法的關鍵是設計自己的問題,達到目的,保護嬰兒的自尊心。問題的答案不應該在做和不做之間選擇,而應該如何做。
2008年11月9日晴
眺望的自我意識越來越強烈,我們不再說他在做什麼,更多的時候他提出反對意見,我們選擇堅持下去,他就採取淘氣的方法。幾經較量,我們摸索出用“緩衝時間”的方法,很好地解決了這個問題。
早上帶眺眺去淘氣堡玩,快到中午的時候,我們招呼眺眺回家吃飯。孩子說:不要!奶奶在家吃飯燒了,爲什麼還沒來呢?我很着急!眺望呼吸也變軟了。再玩一會兒在哪裏?再玩五分鐘,爸爸叫你的時候不要淘氣哦爲了保護彼此,我們作證。5分鐘後,儘管眺望還沒有結束,但是像約定一樣和淘氣城堡再見回家。我們對觀望信用的表現大大讚賞。
晚上眺望婆家,我們總是和他一起玩到8點以上,臨行告別時,孩子說:再一起眺望一會兒在哪裏玩呢?爸爸媽媽明天早上上班,應該回家休息。那個玩到10點。孩子又改變了方法挽留。那太晚了,就這樣吧,那根長針(分針)走到12,眺望和爸爸媽媽再見吧?看到我們的讓步,孩子也會好好接受。
偉大的外交家周總理說談判是妥協的藝術。和孩子們交往只是使用強壓政策不能很好地解決問題,適度的讓步可以照顧孩子的自尊心,緩和他的抵抗感,爲什麼不高興呢?對於眺望來說,學會了看時間,真的是石頭裏有幾隻鳥!哈哈!
-網民眺望父親
以前的兒子也喜歡說不,不動就是不好不行我不行。這當然與孩子的依賴性有關,但仔細討論自己平時的語言,發現有很多不字。例如,兒子說要買玩具,我們的第一反應是不行兒子玩手機遊戲,我們的第一回答是不行……大人的這種行爲在大衛,不行這本書中表現得淋漓盡致。所以,我認爲孩子的叛逆與我們對他果斷的拒絕有關。現在我儘量糾正自己的表達,努力避免自己的語言中的不字。
當他提出買玩具時,他不再用不這個詞殺死他,而是先聽他的購買理由,然後向他解釋我們不買的原因。多次討論溝通後,基本上他可以改變自己不合理的想法。通過這種積極的指導,發現兒子確實取得了很多進步,至少從他嘴裏跳出來的不字明顯減少了。孩子是家長的一面鏡子,孩子都是講道理的,只要我們給他充分表達、充分交流、充分理解的機會,相信孩子也會給我們投桃報李。
——網友lkl2003
我認爲,4歲的孩子本來就不大明白道理,以前聽話是因爲出於本能的“愛”,爲了讓大人高興,可以給他更多的關愛。當他有自我意識時,他會有自己的想法和決定。此時,成年人用以前的命令語氣要求他,他當然也以強硬的態度應對。有時候孩子不是真的,只表明他想擁有自己。
關於小西畫只畫5分鐘,我認爲4歲孩子的注意力本來就不長,當他對這件事不感興趣時,他會轉移注意力。這個時候家長要弄清楚,孩子是遇到困難了,還是真的有了新想法。我們可以嘗試着要求孩子完成某一個圖形,或是完成某一個輪廓,下次再填色,並對孩子的堅持及時給予肯定和表揚,甚至是獎勵——他已經很努力了。
對於看電視,是可以先約定好的,時間快到時可以提醒他:還有幾分鐘就該關電視了。如果違反約定,可以減少第二天看電視時間,幾次違約,可以取消看電視一次;如果做到了,可以給予獎勵,並經常強化孩子的這個優點:說話算數。
孩子敢於說“不”,從某種角度來說,是孩子成長了。父母應該做的是改變以前的交流模式,尊重、理解、接受、適應孩子的變化,讓孩子正確表達自己的想法,學會爲自己的言行負責。什麼都不是父母計算的,自己沒有意見,不能真正成長,面對人生。
-網民宇蕾母
我認爲轉移孩子的注意力是個好方法,和孩子一起親子讀書,書上有很多正反面的形象,可以默默地影響他。像昨天他突然拍打我,很疼。我和他一起看了《我很生氣》這本書,說:你突然拍了媽媽,媽媽很生氣。他說今後不會這樣。有時候孩子不吃飯,我說:看,小波(天線嬰兒中的人物)不喜歡吃飯,所以個子最低的丁丁(兒子最喜歡的角色)吃飯快,個子最高,多好啊兒子乖乖地吃了飯。
-網民酒陽少爺
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