伴侶應該將所有情緒展現給另一半嗎 如何和伴侶正確釋放你的真實情緒
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伴侶應該是你情緒的分擔者,而不是成爲你所有情緒的承受者,尤其是負面情緒,這會讓兩人的關係處於不健康的狀態,伴侶應該將所有情緒展現給另一半嗎?如何正確釋放自己的情緒?下面本站小編就帶來介紹。
雞毛蒜皮的小事還是自己解決,學會控制情緒很重要,但是當你遇到了人生困境,或者需要對方幫你分析解決問題的時候當然可以求助對方,但是你要講究方法,因爲即便對方愛你,也並不是理所當然的就應該承受你本應該承受的東西。
伴侶永遠不是你真實情緒的承受者,但他可以是你真實情緒的分擔者。
在你心情不好的時候,你會變得焦慮暴躁,一點就燃,然後因爲小事去和伴侶吵架,作爲情緒的發泄口,確實這是一種真實情緒的表達,但你如果站在對方的角度來看,他會覺得莫名其妙,同樣產生負面的情緒,一次兩次還好,長期以往的話就會在感情中產生壓抑,痛苦的體驗,失去維繫下去的信念,你如果說作爲伴侶他應該承受這些,那麼他說我不願當你的伴侶了,同樣是他的自由,你也沒辦法。
你有資格讓對方分擔一部分你的真實情緒,將對方視作跟你並肩作戰的“隊友”;
但沒權利不顧對方處境與狀態,把對方當成出氣筒,將對方視作一切負面源頭的“替罪羊”。
如何恰到好處地拿捏這其中的關係呢?
我在這裏提供四個步驟:
1、澆滅原始衝動;
在你正值氣頭上或情緒最高漲的階段,不要向對方表達。你首先要做的,是冷靜,心理學的術語叫做“停留於此”。
最好最穩妥的辦法送給你:當你最想向對方傾訴的時刻,不要去傾訴,當你想要向對方發泄脾氣的時候,不要馬上發火。而是給自己一首歌或者一個電影的時間冷靜,稍微分散掉過於緊張的集中力,平和之後,再去找對方訴苦。
2、觀察對方處境,判斷可承受值;
如果對方的分擔是對你的愛,那麼在此之前,你稍微注意到對方的“承受值”,就是你對他的愛。
在訴苦和宣泄之前,你先要注意對方是否心情比你還差?是否正處於人生的悲觀低估期?你所傾訴的事件是否是對方接受範圍之內,並真的願意與你討論和願意去安撫你的。
3、客觀闡述問題,較少附加情緒;
當你傾訴的時候,先客觀闡述問題,儘量少的,而是適當附加主觀情緒,但不要讓主觀情緒蓋過客觀事件。
否則,對方會有一種撲面而來的壓力感,潛意識中會逃避;但因爲出於人情,又不得不說些表面話來安慰你。這個時候,你會覺得對方敷衍,不重視你;對方則會覺得自己已經在努力了,你卻還是不滿意。
4、得到對方反饋,二次判斷對方可承受值,再從第三點往下循環,直至問題解決。
當你向對方傾訴後,首要觀察對方的態度,然後再確定自己要不要進行“更高級的訴求和宣泄”。
當你完全按照這四個步驟來,那麼你就會準確地拿捏到一個點,即讓自己的真實情緒有處分擔,又不會讓對方因承受太多而導致雙方感情隔閡。
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