絮叨型的媽媽要多聽少說
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例項:林林一提到媽媽,就一肚子的不滿意:“媽媽太絮叨了,一件事老是反覆幾回,啥事也不安心。我和同學去玩,她能交待很多遍,哪些不必跟他人講話,道路上要當心,夜裡一定早點回來,煩都好煩,好像我還是三歲小孩子一樣。”絮叨好像是媽媽的本性,但絮叨過多也會得不償失,像林林那樣造成對立心態。
傑出心裡諮詢師林紫告知《生命時報》新聞記者,愛絮叨一般來源於內心的沒有安全感,總感覺諸事不安心,擔憂自身沒交待到,孩子便會出情況。尤其是有完美主義者情懷的人,一般有逼迫型人格特質趨向,對關鍵點規定較為高,掌控欲也較為強,不容易正方向地表達自身的必須,只是根據埋怨表達自身的擔憂。有時,媽媽往往愛絮叨,是由於她對自身現階段的現況沒有執行力來多方面適用和改進,因此轉為強迫的口頭上語言表達來反覆自身的不滿意。此外,絮叨有時候也可能是夫妻關係欠佳的一種反映。媽媽不經意裡將夫妻關係裡的負面情緒遷移到孩子的身上,對孩子太多關心,一直以一種苛刻的目光看她們。
孩子假如長期日常生活在這類自然環境下,長大以後也會非常容易反覆媽媽的這類方式,或是產生被動攻擊的不健康防禦力方法。時刻感覺自身不安全,很焦慮情緒,內心一直有一種莫名其妙的恐懼心理,總感覺有不開心的事要產生。此外,會對實際造成無助感,感覺自身啥事都由媽媽操勞,和自身不相干,沒法當擔自身義務。次之,太過絮叨最非常容易讓孩子造成青春期叛逆,孩子通常會以己度人,親子溝通非常容易疏遠。媽媽感覺那樣真愛,孩子卻不那麼覺得。並且成年人後孩子假如碰到各種各樣消極情緒,也不肯跟媽媽述說,一方面怕招來母親的嘮叨、埋怨和斥責,另一方面覺得跟為什麼說都不起作用,內心造成無力感。
針對這類媽媽,林紫提議要適度釋放壓力,提高內心接受和寬容的工作能力,在文化教育孩子的情況下要有理有據,不必把一件小事廣泛,拓展到別的的諸多事兒上。次之,這類媽媽要學好常用“我……”的表達,而不是斥責孩子“你一直……”,例如“見到你那麼做,我認為……我的想法是……”。那樣的表達有利於提高孩子的自身使命感。由於夫妻關係欠佳而常常愛絮叨的媽媽,要學好改進夫妻關係,不必把壞心態遷移到孩子的身上。要多聽聽多說,塑造自身多樣化的溝通交流方式,例如能夠塑造一些自身的喜好,或者常常和朋友溝通交流,釋放出來一下自身的消極情緒。假如你發覺一件事早已反覆講了兩三遍,要在腦中叫“停”,隨後想一想,是不是也有別的更強的方式來勸阻自身的這類絮叨呢?▲
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