怎麼拒絕孩子的不合理要求 正確對孩子說不的方法
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現在的一些家長對孩子十分溺愛,任孩子的任何要求都會滿足,但其實這對孩子的成長並不利,面對孩子的不合理要求,家長要學會說“不”,那麼怎麼拒絕孩子的不合理要求?下面本站小編就來說說。
對孩子說‘不’的時間一定要早”。中國公安大學犯罪心理學教授,碩士生導師李玫瑾曾經說過:這種說“不”的時間要早,一定要在孩子6歲之前。
別以為“他還小,什麼都不懂,大點再說吧”,孩子其實都很會看眼色,她每一個無理要求其實都在試探你的底線在哪裡。
父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對孩子說“不”,可以想象他會大聲哭鬧、地上打滾耍賴、或者生氣不理你,但這些都是暫時的……可是,你若等他12~14歲之後再對他說“不”,他不會再簡單地氣噎,他會和你對抗、謾罵,甚至離家出走,極端的威脅……孩子知道你愛他,他就利用了你的愛威脅你,因為他已經有了對付你的各種能力和選擇。
很多父母剛開始存了“她還小,大點就懂事了”的念頭,一味的讓步,直至現在一潰千里。
孩子的成長必須經歷“成對”的教育,生與死,相遇與離別,快樂與痛苦……所以心理上更是要具備“強化”與“負強化”的雙重碰撞。所謂“負強化”,就是在孩子成長中對他說“不”,讓他有痛哭一番的經歷……
拒絕孩子的不合理要求,不僅僅是說「不」這麼簡單
儘管孩子叛逆挺正常的,但對於他們的不合理要求,我們還是要拒絕的。
但是「不」僅僅是「不」,只有加上共情、解釋與指導,才能給拒絕賦予更大的價值。
1. 態度好一點,說「不」的時候藝術一點
跟外人都挺客氣的,但對家人,尤其是孩子,我們都習慣特別直接地表達自己的觀點:
不行!
不可以!
不要!
每當孩子做出叛逆的舉動時,很多家長對孩子的拒絕是下意識的,沒有想一想:孩子是不是真的提了一個不合理的要求?
很多時候,孩子只是感到好奇,他想多看看、多摸摸多碰碰,但是大人可能很難理解孩子這種對萬物的好奇。
所以家長要試著站在孩子的角度,設身處地地替孩子想想他這麼做是不是天性使然。
2. 可以否認孩子的行為,但千萬別否認孩子本人
我們可以跟孩子說:
這樣做不行喲!
這樣做不可以呀!
吃這個肚子會疼的哦!
但是千萬不要跟他說:
你每次都這樣!
說了多少遍了,怎麼就是不改?
你這孩子老是這樣任性,如此淘氣!
我們可以否認孩子的行為,因為行為畢竟是比較好改、能夠糾正的。
當孩子發現自己的行為有誤,並知道該怎樣做才對以後,只要願意改,那立刻就能「改邪歸正」。
但如果我們上來就給孩子的人格定了性,說他是什麼樣的人,那就不太好辦了。
因為大人和小孩心裡都知道,想改變人格可不那麼容易。
倘若你在說「不」的時候很愛給孩子附贈一個標籤,那就很容易激發孩子「我反正就這樣了」的對抗行為,甚至逼得孩子「破罐子破摔」。
3. 不要讓孩子認為犯錯誤是一件可恥的事情
很多家長為了強調犯錯誤的嚴重性,總是會跟孩子表達出「你犯了錯誤,是你不好,這樣做給家長丟人」的態度。
讓孩子因為犯錯而產生羞恥感,是很多家長的慣用招數,但這招好用是因為孩子在乎我們,也在乎他自己在我們眼裡的形象。
當這種在乎變成我們要挾孩子的資本時,孩子就會產生一種錯誤的社交模式:過度迎合與取悅自己在乎的人。
這不是什麼好習慣,不管是在幼年還是成年以後。
4. 以盟友的姿態說「不」,嘗試現身說法
最好的約束,是幫助孩子進行自我約束。
家長應該更多地去跟孩子交流「如果你這樣做了會怎樣」,然後再跟孩子共同得出最終的結論。
這樣一來,你就不是站在孩子的對立面,而是共同得出了「讓我們不要這麼做」的結論。
很多家長在管理孩子的時候急於跟孩子「死磕」,但我們更應該擔當的角色,其實是老師、教練、顧問、軍師,甚至是馬仔。
我們跟孩子是一夥人,不是交戰雙方,我們不是為了跟孩子「死磕」才站在孩子的對立面上的。
成人比之孩子,最大的優勢就是經驗,如果我們給孩子講講故事,現身說法地聊聊自己的經驗或教訓,其實也是非常可取的技巧。
5. 跟孩子「約法三章」,醜話說在前面,而且要讓孩子自己說出來
孩子的有些「不正當要求」往往在「正當要求」之後才提出來。
比如孩子想看動畫片,其實這要求挺正當的,這個年代,哪個孩子哪天不看會兒動畫片呢?
但是如果這個孩子看了 20 分鐘,說「還要看」,看完又說「還要看」,這就有必要約束了。
面對這種情況,家長一定要掌握「約法三章」的技術:醜話說在前面,而且要讓孩子自己說出來。
我們在孩子提出要求之前,先跟他一起約定:
想吃糖?可以!吃多少呢?
想看電視?可以!看多久呢?
「約法三章」不僅是成人之間打交道的好辦法,跟孩子打交道也一樣適用。
你跟孩子說好的約定,讓孩子自己親口說一遍,才能成為有效力的約束。
總之,說「不」是有藝術的,最重要的一點是,說「不」需要額外的共情、解釋與指導,才能真正有效。
養育孩子的過程中,不僅僅只有拒絕孩子時需要技巧,還有很多問題都是家長不得不面對,卻又很少能做對的,如情緒問題、社交問題等等。
而這些問題又恰恰決定了孩子在未來,是否能成為一個充滿自信、具有社交能力又獨立自主的個體。
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