如何與孩子溝通界限 給孩子設定界限的方法
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給孩子設定界限需要正確的溝通,讓孩子知曉做事的底線界限所在,不敢隨意逾越,告訴孩子什麼可以做,什麼不可以做,解釋設立界限的原因,那麼如何與孩子溝通界限?下面本站小編帶來介紹。
1. 清楚自己的界限。
有時候,父母不能清楚地告知這些界限,是因為他們自己也不清楚界限在哪裏,也從來沒有認真地思考過。孩子們通常要等到父母有了情緒,開始生氣、煩躁,衝他們大喊大叫,才能知道父母的界限在哪裏。通常,孩子們無法憑猜測、估計,或者在經驗中歸納、總結出這些規則,所以,他們其實生活在一個非常不自由的狀態,不知道什麼時候自己就做錯了事,不知道什麼時候爸爸媽媽就會生氣。
比如,每天晚上,通常一到9點半,如果樂樂還沒有開始洗澡、刷牙,媽媽就會開始着急。
“把娃娃放抽屜裏就可以啦!你這麼擺來擺去,要擺到什麼時候?”
“你是屬蝸牛的嗎?收拾玩具要這麼半天!”
“你耳朵聾啦?叫你來刷牙要喊幾遍?”
假如過了10點,樂樂還沒有睡覺,媽媽就會開始發脾氣。
“都10點半了,你到底睡不睡呀?你不睡我還要睡呢!”
“我怎麼這麼命苦,白天給你洗衣服做飯,晚上也沒得休息,你就不知道心疼心疼媽媽!你再鬧我就把你扔出去!”
其實,如果她清楚自己的界限,“9點半準備上牀,10點整關燈睡覺”,並且清楚地告訴樂樂,然後,在9點20的時候提醒一次,9點25的時候再提醒一次,那麼,樂樂也會更願意合作。
父母不能清楚地告知這些界限的另一個原因是,他們以為不用告知,孩子應該心知肚明,而事實往往並非如此。
假設你是一個對地球一無所知的外星人,搭乘着宇宙飛船來到地球,走了一會兒,你發現自己竟然會餓,幸好,遇到一個地球人,他推薦你去“傑克餐廳”用餐。你點了一些事物,吃下去後覺得好多了,可是,給你吃東西的人卻向你索要“七塊錢”,你不知道他在説什麼,他們大吵一頓後,一些穿制服的人理直氣壯地進來把你帶走,又把你關進一個有鐵柵欄的小房間。
你根本沒有任何惡意,卻被關進了那個叫做監獄的地方。你不服氣,你又沒有妨礙任何人,只不過在做自己的事,而現在,竟然因為吃些東西讓自己不餓,而失去了自由!
其實,不管我們是否清楚地告知,是否把界限傳達給孩子,界限都是存在的,一定會影響孩子。如果我們不把那些真實存在的界限直接地和孩子溝通,讓它們顯露出來,它們仍將以間接或操縱的方式表達出來(威脅、責備、埋怨),然後孩子開始抗議、報復,結果陷入控制和被控制的漩渦。
2. 積極、正面的方式。
告訴孩子他可以做什麼,而不只是他不能做什麼。
比如:“你可以打毛絨玩具或枕頭”,“你可以在紙上畫畫”;而不是消極地責備、威脅和抱怨,如“為什麼你總是在牀上吃東西!”,“你再摔東西試試!”“如果你再這樣我就……”“你不要總是……”
3. 具體的方式。
規範一定要清楚、具體、讓孩子容易理解,而不是含糊籠統的。
説“只能用畫筆在紙上畫,不能在牆上、地板上、桌子上或其他地方畫。”而不是“不要用畫筆到處亂畫。”
説“我們家的規矩是吃飯前半小時不能吃零食。”而不是“不要吃那麼多零食。”
説“我希望現在可以休息,不被別人打擾。”而不是“你要乖乖的。”
説“你可以拉着我的手或讓我抱着過馬路,但是不可以自己過馬路。”,而不是“別到處亂跑!”
説“晚上10點你就得關燈睡覺。”,而不是“晚上早點睡覺!”
4. 對孩子的感受和願望表示理解。
孩子並不是天生願意受約束、守規矩,他們的感受和願望常常與我們的規矩發生衝突。比如,你希望孩子健康,吃健康的食物,有足夠的睡眠,但是孩子想要滿足自己的好奇心和慾望,想要有更多的時間遊戲,所以,當你給他們設限時,他們會抗拒、會不滿。
這時候,我們需要暫且把自己的規則和期望放一邊,先處理孩子的情緒,允許他們以適當的方式釋放情緒(比如,大喊大叫、哭泣、打枕頭),在他們經歷痛苦的時候,陪伴在他們身邊。等他們情緒過去了,對他們的願望表示理解。比如,
“媽媽知道,你很喜歡吃巧克力,你想現在就吃。”
“你不想睡覺,你想跟媽媽再玩一會兒。”
“你很想要嘟嘟的水槍,你想弄明白它是怎麼玩的。”
5. 解釋設立規範的原因。
讓孩子理解,這些規範是為了他們自身和他人的健康、安全和幸福,或者為了保護環境和財物,或者和諧的人際關係等。
有人説,講道理似乎不太管用。那是因為,很多父母跳過上一步驟,直接開始講道理,這時候,孩子通常不會買賬。因為,當他們被情緒困擾的時候,他們是無法理智地思考問題的!這時候,他們會不停地問“為什麼”,跟你辯論,直到你失去耐心。比如:
“為什麼我要刷牙?”
“為什麼奶奶可以看電視?”
“貓咪就不用刷牙!”
“你就不用10點睡覺,這不公平!”
6.允許孩子充分地瞭解事物。
在父母的監控下,讓孩子充分地觀察、體驗、嘗試和思考,可以幫助他們理解規則和限制的意義。而當孩子對事物有了充分的瞭解後,就比較容易接受你制定的規則或限制,做出安全、周到、理智的選擇。這不是出於害怕你的批評和懲罰,而是出於維護自己的安全和利益的天性。
所以,在大人監護下,應該允許孩子冒一些險,比如,在結冰的路面上走走;迅速地碰一下熱水,把手掌靠近火焰,感受一下火焰的熱度;慢慢地往深水區走,用身體測量一下水的深度。
7. 與孩子商討規則。
規矩是人定的,界限並不是僵化的,設立界限,並不是説你必須説一不二。在實施的過程中,如果你和孩子發現規則不合適,完全可以提出來,經過商量後進行調整。在商討的過程中,孩子也有發言權,他的意見必須得到尊重,父母必須傾聽和思考,但是最終決定權還是在父母手裏。
比如,媽媽規定暑假朵朵必須要睡午覺,朵朵卻有時睡不着,一到中午,朵朵就開始煩惱了。朵朵説:“媽媽,我必須中午睡午覺嗎?我不困,我可以出去玩嗎?”媽媽説:“你看這樣行嗎?你在牀上閉上眼睛,不説話,靜靜地躺着,媽媽拍你,數到500,如果你還是睡不着,就在房間看看書,或者玩毛絨玩具,安靜地休息半個小時,再出去玩,可以嗎?”朵朵同意了。
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