職場人 你會“調情”嗎?
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星期一早上,陽光明媚,你卻是心事重重的樣子,這是新上司馬上就任的第一週,該怎麼和他搞好關係呢?上週硬着頭皮答應幫朋友,現在是工作最忙的時候了嗎?另外,他/她因為你多次爽快地約定了最後通牒……Starbucks的藍山也沒能振作起來,你感慨萬千:心,真累!
科技讓工作、生活越來越便捷,卻沒能提升人的情感能力,同事情、友情、愛情、親情……各種情感的訴求、衝突,讓職場人身處圍城,疲於應付,怎樣才能在這重負中享受舉重若輕的優雅、自在?
情感總則:像管理企業一樣管理人際交往
在職場中,需要與上司 /老闆、同事、客户,還有那些潛在的或許能幫到你的人,做好情感維繫;在生活中,要兼顧好家庭、朋友,這是一件很複雜很頭疼的工作,似乎總也做不完做不好,怎樣才能把這個問題變得輕鬆一些呢?
法則一:不做濫好人
我們很容易走進一個誤區,認為自己應該跟每個人都維持很好的感情,對每個人都應該付出一些精力。最後自己成為一個濫好人,累得半死,又常常感歎人心不古。其實,我們要做的就是像管理企業一樣管理好自己的人際關係,首先要清楚自己有多大的心態放在人際關係上,其次要對人際關係的對象進行分類,然後合理分配自己的時間、精力,這樣才能獲得最高效率和最大的產出值。
例如,周圍需要交往的人可以分為三類。你與 A類人在一起的時候覺得最愉快,核心價值可以與他們分享,痛他們所痛,想他們所想,你必須很用心地與他們維繫很好的關係,為此付出很多精力。B類人是在工作上會幫助你往前走的人,這樣的交往更功利,但沒有關係,你可以自己決定用什麼樣的態度跟他們交往。 C類人,你不大喜歡他們,他們也對你沒有太大的幫助,那花最少的心力維繫即可。
當做好這個分類以後,你人際往來的效率、效果會大大提高。而且,這個分類也有助於正確調整對人際關係的期待值,對b類、c類的人不太要求,失望減少,心情當然會變得輕鬆。
對於一些人來説,我們付出了感情交往,但很難得到感情的反饋,很難解決矛盾。在這種情況下,如何才能獲得情感共鳴?
法則二:現實主義
我覺得很難。物以類聚、人以羣分,還是有道理的,如果不是氣味相投,再怎麼努力也不會有結果,那幹嘛要去花這個精神?我不覺得你需要那麼努力去做。
當然,如果對方和你有關係的話,必須維持。那麼,降低對感情反饋的期待值,視為必須做的事情,不會在感情上受傷。
人際關係的困難在於,它涉及兩個獨立的個人,不是你做了什麼,而是你可以期待結果。所以,做一個投資回報的評估,看看你投入感情能得到什麼,是心靈、物質的回報還是什麼都得不到。也許你想説這太現實了,但這是一個現實的社會。既然我們想討論它,我們必須合理面對它。
如果你想減輕現代人的情感負擔,你認為最應該卸下的是什麼負擔?
法則3:接受不完美
是要求完美的負擔。許多年輕人要求完美,要求不能做的事。只要你願意承認生活不完美,妥協和挫折是有限的,生活就會輕鬆得多。當然,你應該一直往前走,但你不能要求自己永遠不會犯錯誤。你不能要求自己一次成功,讓自己變軟。如果真的用心敏鋭地感受生活,就能更自由地接受不完美,保持追求完美的動力。另外,我提倡多讀書,多看別人的經驗,多聽別人的想法,可以糾正自己。
感情分則:戀愛-安全感,家庭-妥協,友情-順其自然
很多單男單女不是單身主義者,婚姻問題給他們帶來了很多壓力,不僅可以結婚,還可以怎樣解決問題呢?
法則4:承認孤獨
一個人感到孤獨時,主要原因是感到不安全,這不是每天相親就能改變的,結果戀愛是兩個人的事。怎麼辦呢?只能改變自己。你會改變什麼呢?讓自己感到安全。
因此,首先要在物質方面積累安全的東西。例如,房子、保險等,不僅要幫助自己,還要減少父母對未來的擔心。第二,不要嘴硬,要承認自己的孤獨。當你感到孤獨時,你可以告訴你的朋友:我今天需要你陪我,因為我覺得很不舒服。朋友不會忽視你達孤獨、痛苦,解決後,發現下次孤獨的時間間隔延長了。越壓抑,出現的頻率就越高。你要認知、允許自己有這個問題,慢慢就會發覺自己能掌控它了。
現在,“條件”在擇偶中越來越被看重,這似乎讓“感情的事情”又多了幾分負重,應該怎麼看待這個問題?
法則五:講條件
我在我的書《先斟滿自己的杯子》裏提到過這個問題,我不認為在擇偶的時候有一些條件的要求是錯的。舉個最簡單的例子,你有一米七,老師只有一米六。如果你驕傲地介紹你的老師,那就沒問題了,但是如果你的芥末比你矮,不能穿高跟鞋的話,不知不覺就想隱瞞他,決不能結婚。再比如,你嫁給一個月收入一萬的男人,還是一個月收入五萬的男人,生活的差別不是本質的,但是月收入一千和月收入一萬之間,生活有本質的差別。所以,要誠實面對自己的人生觀、價值觀,真正在意的是什麼,不在意的結果是什麼,不能忍受的話就不要勉強。否則,戀愛真的有負擔。
家庭和工作的平衡是已婚職場的人,特別是女性,一定會面臨的難題,怎樣才能有效地清新自己和另一半和孩子的感情呢?
法則6:魚和熊掌不能兼顧
這個完美的境界只能在夢中追求,生活中魚和熊掌不能兼顧的美麗,首先這個期待值是錯誤的。
其中一定有取捨,妥協。夫妻雙方中,誰的工作更有前瞻性,誰的收入對這個家庭更有貢獻,兩人必須冷靜考慮。如果兩個人的工作都很重要的話,就分類一下。家裏有什麼事不需要自己做。你不一定每天做飯或洗衣服。時間工人可以幫助你,但是和老師聊天,給孩子講故事,別人不能代替,必須自己做。一句話,就是把你的精神花在最多的生產上,一定要管理。例如,我和我的老師有周末不工作的習慣,除非有特殊情況。
和家人的感情是微妙的,對方對你有很多期待和要求,經常成為吵架的理由,怎樣才能減輕這種感情呢?
法則7:提高陪伴質量
這種情況一般有兩個原因。第一個原因是你沒有明確表達,不能滿足他們的期望。第二個原因是,花時間和他們在一起時,你沒有完全滿足他們的陪伴需求。例如,和孩子在一起的時候,他在説話,你在接電話,看電視。其實,如果你提高了陪伴的質量,他們就不會總是抱怨你不在家。
進入社會後,在校園裏找不到純粹的友誼,朋友的交往被功利的顏色所矇蔽,是獨善其身,還是隨波逐流?
法則8:接受的
從某種角度來看,這種情況可能發生。説到友誼,確實有一個階段,大家爬上去的時候,友誼比較功利。然而,一旦你爬上一個你認為的高度,稍微放鬆一下,你就會發現純粹的友誼會再次出現。就像我現在很好的朋友一樣,我四十多歲才知道。每個人在不同的年齡階段都會遇到這個階段的酸甜苦辣。這就是人生,順其自然就好了。應該發生的事情要愉快地面對。否則,人生就會變得無聊。
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