家有小孩像條“暴龍”
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要做取得成功的父母,僅有愛情是不足的。還必須 掌握和共享孩子的觀點和體會,協助她們解決負面信息的情緒,例如惱怒、心浮氣躁、蠻橫無理
A “焦慮不安”很一切正常
伴隨着孩子一天天成長,特別是在兩三歲之後,性子好像越變越大:要想的小玩具,你沒買,他發脾氣;他想出去玩,你不許,他發脾氣……應對像“小暴龍”一樣的孩子,很多父母費盡心機也想搞不懂是怎麼一回事兒。
實際上 ,孩子一出世就擁有情緒反映,假如要求無法得到達到,發脾氣是他表述情緒的一種方法。孩子從出世沒多久,一旦餓肚子、得病,他會一臉通紅地痛哭,她們最開始的這類情緒反映多和生理需求相關。但伴隨着年紀提高,情緒也進一步發展趨勢。特別是在兩三歲進到第一個青春期叛逆之後,孩子的自我認同逐漸萌芽期、提高,不符合的狀況常常產生。殊不知,受語言表達能力工作能力和自身控制力限制,一旦不逐己願,她們難以根據語言表達與成年人溝通交流,表述不滿意情緒,通常只有“焦慮不安”。到七八歲,孩子又進到另一個環節,逐漸注重自覺性,很高姿態地爲全球公佈——我長大了。
可是在父母眼中,孩子仍然是個各層面都必須 仔細照料的“豆豆”,因而矛盾難以避免。
一切一個身心健康的人,都是有積極主動和消沉情緒,孩子都不除外。有時候發發脾氣,是極爲當然的情緒表達形式,父母要容許孩子發脾氣。
父母要正確引導孩子講出心裏的情緒體會,應當向他做一些必需的表述,幫他明白下列的大道理:
第一,人生的每一次工作經驗都是會使我們學得一些物品,使大家更合理地造就一個取得成功開心的將來。搞不懂這一大道理的人,一直埋怨人生隨處不順心。而搞清楚這一大道理的人,則不斷髮展、享有人生、心情樂觀、自信心十足。當孩子不大的情況下,便應當教育他明白這一大道理。第二,全世界全部美好事物,總會有分離的一天,因而,和它在一起的情況下,應當好好看待它,也好好地享有它帶來自身的益處,愛惜和它在一起的快樂。在它離開後,把美好的記憶好好地保存,讓它在心中守候自身過好之後的每一天。
B 測一測你對孩子的情緒反映
你認識自己的孩子嗎?你瞭解怎樣在自身與孩子中間創建信賴和愛的公路橋樑,使孩子發展爲更取得成功、更開心的人嗎?在孩子鬧情緒時,你的反映常是——
A.“別哭了,母親陪你去買冰淇淋吃。”“父親陪你去野生動物園,千萬別發脾氣啦!”“你再這一模樣,我也不許你去玩了!”
B.“這個模樣像個男孩子嗎?真丟人!”“你再吵我也打你呢!”“你自己做不對事還鬧脾氣,想捱揍啊?”
C.“回你自己的屋子吧,等散氣了再出去!”“愛鬧你也就哭個夠吧!哭夠了再去找我聊。”
D. (不理睬孩子的情緒反映,絮絮叨叨地絮叨。) “人總是會碰到不順心的事,母親和你這麼大的情況下,早已會自身照顧好自己了。你想一想,父母在你的身上花了是多少精力……”
檢測結果
★A類——“互換型”父母:
你認爲負面信息情緒有危害,因此每每孩子有憂愁的覺得時,你也就勤奮把全球“修復”好,卻忽視了孩子更必須 的是掌握和撫慰。
見到父母的這種反映後,孩子會對自身造成猜疑:“即然這不是哪些了不起的事兒,爲啥的覺得那麼糟?”頻次多了,孩子會越來越缺少自信,在情緒上非常容易造成工作壓力。
★B類——“處罰型”父母:
孩子經常因爲表述悲傷、惱怒和害怕而遭受你的責怪、斥責或處罰。你覺得那樣不容易“慣”出孩子的暴脾氣,或是可以讓孩子越來越更頑強。
表述出自身的情緒很有可能會產生屈辱、被遺棄、痛楚、受凌虐。因此,針對負面信息的情緒孩子是又憎惡又萬般無奈。長大以後應對人生的挑戰時,孩子會看起來心有餘而力不足。
★C類——“冷淡型”父母:
你接納孩子的負面信息情緒,既不否認都不責怪,只是“未予干預”,讓孩子自身去找方法發泄一下或是平靜下來。
由於沒有父母積極主動的正確引導,一個惱怒的孩子很有可能會越來越有攻擊性,用損害他人的方法來宣泄;一個難過的孩子會暢快和長期地又哭又鬧,不清楚怎樣去撫慰自身和緩減自身。
★D類——“批評型”父母:
你覺得孩子只需懂了大道理,負面信息情緒便會消退,因此你熱衷侃侃而談地講理。
這時,孩子覺得孤獨無奈,好像置身超級黑洞,得獨自一人應對負面信息情緒產生的痛楚。而父母絮絮叨叨地訓育,只令他苦上加苦。
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