兒童自信的十一大殺手
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1.父母爲孩子設定不恰當的目標
孩子成長長速度不一致,有的孩子從小就遙遙領先,有的孩子在某個階段被激發,發展起來。因此,當一個孩子的基礎沒有打好,能力沒有開發出來的時候,突然給他設定了過高的目標,父母強迫,特別是小學的孩子對自己能力的理解幾乎一無所知。他不知道自己的能力有多大,也不知道什麼是準備,什麼是練習。
比較負責的教師會告訴孩子這個需要練習,怎麼練習,練習多少次。如果說沒有遇到好老師,他不知道怎麼練習,那時給孩子樹立了不恰當的目標,他也同意了自己的能力。去年誰的孩子都做了……孩子相信,他可能會努力!而且不成功,孩子就受挫了!這個孩子相信自己不行,能力不夠!這種失敗的感覺留在孩子的記憶中,今後會在同樣的狀況下自動調整。有一些學生在考研究生過程中,每次一到關鍵時刻就狀態異常,導致失敗。事實上,以前失敗的感覺很奇怪。所以,作爲父母,我們一定要保護孩子,不要讓他們經受不起的挫折!
2.雖然沒有訓練,但是希望優秀的表現
父母在照顧孩子的過程中,不要把自己的孩子和其他孩子比較。人家的孩子可能準備了很多年,因爲孩子們絕對有相互比較的心理。
我女兒剛上中學的時候,很沮喪地對我說:老師的練習題還沒有寫在黑板上,有的學生已經結束了。這對其他孩子有多大打擊?原創這些孩子參加化班奧班早就做過!這本身給孩子帶來了很大的壓力,你沒有練習過,沒有積累過,父母要求孩子達到那個標準。這樣對比,跌到後面毫無疑問。
我女兒在小學六年級的時候,她的很多同學都參加了中學課程、競賽問題的各種補習班。女兒女兒問我的意見時,我說:我認爲一個孩子應該在一個年齡階段接受相應的教育,正常的教育就足夠了。我女兒說:我想聽聽。我說當然可以。她聽了一回來就受挫了,對我說:爸爸,我聽不懂。他們在講中學二年級的課。我不知道他們在說什麼那你不去嗎?那不行,我不去不是更糟嗎?”“你不是沒上初中嗎,只要你上初中時把課程學好,然後就能學習初二課程,他們現在把初二課程學完了,初二時學什麼?我並不想讓你成爲神童,你正常成長就可以了!正常讀大學,把自己培養成全面發展的人就可以了,爲什麼要和別人比較這些呢?這樣,上初一的時候,女兒班上過化班奧班,有5、6個孩子,給女兒的壓力特別大。我對女兒說:你一定要根據自己的適應度,不要和別人比較。這樣的比較沒有意義。一年級下半年,孩子們消失了,以前的優勢沒有積累!其他孩子通過正常學習也學會了。所以,我女兒對我說:“我現在在班上,數學完全沒有問題了!”
慢慢讓孩子把該學的學完就可以了。我們的父母爲孩子設定了不恰當的目標,不知道孩子在同齡人中競爭戰略。盲目要孩子,人家孩子練了九年提琴,你都沒練過,去和人家比,這樣絕對不行!這等於我們強迫孩子跳過他們不能跳過的障礙,最後孩子傷害了自信!
3.在沒有準備的情況下趕緊上陣
作爲人生的導遊,在孩子參加任何活動之前,你都要告訴他你要做哪些準備工作,生理準備、心理準備、物品準備這些都是你要告訴他的。否則,孩子挫傷的是他的自信。
4.失敗的影子,或者形成的負面錨
學習籃球的人,一旦投入壞球,就會記住這種感覺,形成負面錨。這樣的負面錨,到了大學才知道。實際上,你的信念,也就是說,投球前看籃球的想法決定了你是否中槍。如果你覺得進不去,怎麼也進不去!感覺進了就進了。那麼,投入10球,進入5、6、甚至8、9。這種感覺很重要!
如果孩子心中有負面的心錨,他可能會在做體育運動、舞蹈動作時出現失誤,大家開始嘲笑,記住這種恥辱的感覺。理性上這件事已經過去了。但是,一旦做出重要的動作,就會出現這種感覺。焦慮、臉紅、心跳、沒有面子……這些感覺動作失衡,最後壞了,大家又笑了。
學習、考試都是這樣。例如,在舞臺上說話,沒有準備好,語言無倫次,觀衆開始嘲笑。你可能特別敏感,記住這種感覺,這可能會導致你一輩子都不在講臺上說話,因爲當你站在舞臺上時,你會心跳,然後你會說得無與倫比。這種負面的陰影如果無法去掉,那麼終生無法突破。
一個跳高運動員,在他心中他最多能跳過174cm。現在他面對180cm,如果他心中的信念不改變,無論如何訓練他都跳不過180cm。他跳過180釐米的前提是他無意識地相信我能跳過180釐米!他要找到跳過180cm的感覺。堅信不移之後,經過訓練他才能跳過去。這是突破極限的根本性方法。
人類突破4分鐘跑1英里時,體育上的定論是體能界限決定了4分鐘內跑1英里的方法。之後,美國教練把4分鐘分成4分鐘。首先在1分鐘內跑完4/1裏,這是人類的短跑速度可以達到的,這個成績在運動員的心中確認,我在1分鐘內跑完1/4裏。然後,讓選手在2分鐘內跑完2/1裏,然後在3分鐘內跑完3/4裏,這些都實現了,當他在腦海中認定自己一定能跑,最後在4分鐘內跑完1裏。該球員突破後,當年23人4分鐘跑完1裏,次年250人4分鐘跑完1裏!
人的侷限來自自自己的頭腦。如果孩子有過失的影子,或者觀念有上限,他就不能突破。每小時記住30個單詞對孩子來說很簡單,但是如果他的觀念認爲不可能的話,他真的記不住。
5.破壞性批評
破壞性批評是說評的矛頭指向了人本身。
一個孩子遲到了,家長說:“這麼多人在等你!通過這件事,表現出來你是個不負責任的人。”我們都知道,父母是孩子生命中最重要的人,而僅僅因爲一次遲到,孩子的“人”被他最在乎的人否定了!
所以說,破壞性批評是孩子自尊心、自信心的最大殺手!
6.與其他孩子進行比較
孩子和孩子各有千秋,爲什麼要和其他孩子比較呢?我們習慣性拿孩子缺點和別的孩子的優點比較,你認爲你在激勵孩子,殊不知你傷了孩子的自信心!人是沒有可比性的!他是最好的。盧梭說:我是神的獨特創造物,神完了就毀了模子!每個人都是獨一無二的!無論是把孩子的缺點和其他孩子的優點比較,還是把孩子的優點和其他孩子的缺點比較,都是錯誤的。前者讓孩子自卑,後者讓孩子自負,不能讓他公正確認自己的價值。
7.負面情緒
孩子被批評,上課或在家受傷。假如這種消極情緒連續21天,就會形成穩定的情緒狀態。他的體內不是分泌良性的激素,而是惡習性的激素,這使孩子身體發育受到極大的限制。
當一個人極端消極時,他看世界的視角極端消極,世界對他來說太悲慘了!如果孩子每天生活在消極的環境中,世界就是地獄!他的智力處於萎縮狀態無法開發,他的感覺模式完全是從惡性的角度來感受世界。在我們生命中,真正起決定性作用的不是發生了什麼事,而是我們怎麼看待這些事。父母要教會孩子從良性的角度體會世界。從惡性的角度去體驗,這個世界永遠都有消極的負面的東西;從積極的角度看,永遠都有美好的東西存在,關鍵是你觀察世界的角度。我們的父母教孩子看世界上不如意的地方,看別人的缺點,看世界上的災難……如果一個人把目光投向這些,他會有什麼感覺?我們可以設想一下:人在風景中,感覺心曠神怡,心胸開闊;換個場景,在垃圾堆前,你感覺如何?道理完全一樣。
父母要引發孩子的良性情緒,樂觀、向上、幸福、幸福、安靜……人生追求幸福,逃避痛苦。如果你的孩子總是從痛苦的角度感受世界,他的人生就會變得悲慘!
8.身體不健康
身體不健康會使孩子在與其他孩子的交流中產生技術不及人的感覺,嚴重挫傷孩子的自信,使孩子找到不好的客觀原因。找到依賴,最後形成不良的思維模式,成爲平凡的人。
9.過度保護孩子
過度保護孩子,不讓孩子自己實踐。自信的最初確立是因爲人們覺得他能做一些好事。如果你不給孩子實踐的機會,他會有什麼自信呢?
孩子等於傷害孩子。
一個孩子到了十幾歲,什麼都不會做,爲了防止別人看不起,他說他不願意做。這從自卑到自負。所以,我們堅持孩子能做的事絕對讓他自己完成。這一點是牢不可破的。
10.自我價值嚴重缺乏
孩子在0-3歲時缺乏關愛,他在人前始終無法建立價值感。此時,父母需要通過愛情和確認一些行爲來重建自我價值。如果一個人的自我價值不夠極端,他就會犯罪。他認爲自己沒有價值,所以也認爲別人沒有價值。無價值是攻擊他人傷害的前提,這是犯罪心理學的公理。
一個人認爲自己有重要的價值,他就不能學習。他覺得有很多事要做,怎麼傷害別人?一個人認爲人是珍貴的,不怕生命嗎?
11.強迫孩子工作
人感到強迫時,沒有自信。如果你覺得孩子被奴役支配,你的自信會受到嚴重傷害。這是父母直接傷害孩子的自信。
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