別讓孩子的眼中僅有媽
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“媽媽”這一份“工”靜顏早已打過三年了,如何也算得上熟練工了,卻依然每天說累。我不解:“孩子都上幼稚園了,身旁也有長輩照料着,如何你要那麼累呢?”
“咳,別說了。孩子眼中只有我自己這一媽,他人他誰都不必。每日下班了從一拉開家門口逐漸,我也被這小仙女沾到了,給他們說故事,陪他打遊戲,還得聽他講東講西,稍有注意力不集中,就遭受強烈抗議。這還算不上,用餐叫我喂,大便要臥槽,冼澡也得我搓……家人用心參與,他立刻不幹了,彷彿就我一個人具有照料他的權利。唉,誰讓別人是咱孩子呢?咱只能認了!”
靜顏自己說起來又悲痛又幸福快樂。我卻不置可否。由於那樣下來,一定會有什麼問題。
從幼兒心理髮展趨勢全過程看來,孩子對媽媽有依戀情懷是一切正常的。尤其是1到兩歲的兒童,對獨特人的鐘愛看起來更加明顯,她們會把與她們無話不說的母親當作一個“安全性產業基地”,一旦與母親分離出來,便會越來越焦慮不安、害怕,即發生“分離焦慮症”。但一般三歲之上的孩子就應具備一定的自控能力,對親人的親密接觸之情雖然有區別卻決不應拒斥。相近靜顏孩子那樣的顯而易見早已歸屬於過多依戀了。導致這類狀況的緣故多是因爲母親對孩子的過多維護。尤其是在嬰兒階段,爲人父母的總對他人掛念,對孩子諸事事必躬親,與孩子形影相隨,進而使孩子非常少還有機會和哥哥及其別的家人親近,那樣在孩子眼中內心當然就僅有媽媽而沒有他人了。
孩子的眼中僅有媽媽,難題不只是媽媽累,更關鍵的是這類過多依戀如不加以控制,會比較嚴重危害孩子獨立工作能力、獨立生活觀念的產生和發展趨勢;還會繼續降低孩子和爸爸等男士在一起的觸碰機遇,不利孩子尤其是男孩兒學習培訓英勇、剛毅、堅決等男士性情,太多地具備內斂、柔弱、細緻等女士的性格特點,妨礙孩子個性化的全面的發展,乃至危害其成年人後對異性朋友的感情及其婚後生活。
更改這類局勢的一個最壓根的方法,便是家庭主要成員協商一致,有意在一段時間內降低母女交往的時間,由爸爸或別的家人多擔負一些修養義務。尤其是爸爸應當儘量地和孩子在一起玩一些刺激性、精彩紛呈、有意思的遊戲,讓孩子感受到媽媽沒有一樣還可以很快樂。
假如因爲客觀因素只有由媽媽帶孩子,做母親的還要儘可能帶孩子和大量的人在一起,而不是隻讓孩子應對媽媽一個人。例如能夠帶孩子到公共場所,正確引導孩子和別的小孩子玩,分散化孩子對媽媽的依戀。
孩子到進園的年紀,一定要送去幼稚園,那樣還可以合理地降低孩子和媽媽在一起的時間。並且在幼稚園裏的社會生活中,孩子容易感受到和大夥兒在一起的快樂,即便 一時不適合,漸漸地也會習慣性的。
不管採用哪一種方法,關鍵的是母親的堅持不懈和堅決。決不能由於孩子的又哭又鬧而優柔寡斷。別以爲孩子年紀小,她們實際上 深得媽媽們的這一心理狀態缺點,爲此牽着媽媽的鼻子走。這樣的話,要扭曲孩子對媽媽的過多依戀就更難了。
在某種意義上,做得了絕情的母親,纔可以造就一個頑強的孩子。
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