家裏也可能讓孩子傷害心
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家,就像冬夜守護遊子的窗戶燈一樣,父母對孩子的拳擊愛更加溫暖。然而,愛是一門需要學習和培養的藝術。然而,我不知道一些意外的疏忽可能會使我的家庭成爲我孩子的心之地。勒索
問題一
意見矛盾,孩子逃避
在不肖種大承塔中,賈政爲了教育寶玉,實施了塔塔,聽到消息的王夫人停下來,威脅說要勒死他,快拿走我,然後殺了他。這個故事是古人的文學創作,但在今天的生活中並不少見。教育孩子的時候,父母總是唱白臉,一個是唱黑臉。北京回龍觀醫院副院長楊甫德在接受《生命時報》採訪時,擔心這種教育方式埋下的危險。
“今天上午,我剛剛接診了一個小姑娘,就生活在這樣的家庭氛圍裏。”楊甫德告訴記者,這個女孩正在上初中,媽媽對她的學習要求嚴格,而父親則習慣扮演“救世主”的角色,總是替她說好話。但是最近,孩子說不想去學校。
父母對孩子的立場意見不一致,有什麼事容易依賴別人,喜歡逃跑,養成避免性格。楊甫德說。人從小就有自我保護的本能,知道避免利害。當孩子犯了錯誤,父母中的一方懲罰他們時,孩子本能地尋找避難所。這個時候,如果對方站起來和戀人唱舞臺的話,正好適合孩子的懷抱。隨着時間的推移,孩子們會形成慣性思維——總會有人來幫我,即使我做錯了。這樣的孩子長大後,很容易看到困難繞道,依賴別人,做錯事也爲自己脫離,沒有責任感。楊甫德說。
此外,中國科學院心理所副教授李新影還指出,父母的分歧可能會影響孩子自我控制能力的正常發展。自控能力從幼兒時期開始萌芽,比如孩子在剩飯的時候,如果家長多次一致告訴他剩飯不對,孩子就會清楚地意識到自己錯了,以後儘量把飯吃光。這種不斷調整不當行爲、發揚正確行爲的過程就發展了自我控制能力。相反,父母的意見經常相左,這種能力當然不能發展。
符合父母教育方式的差距並不簡單,但一點點的變化會給父母帶來意想不到的效果。一是心理上突破自以爲是的障礙,讓妻子和丈夫管理孩子,相信對方和自己一樣是有道理的。其次,如果短時間內不能統一意見,就不要在孩子面前公然對抗。在對方教孩子的時候,夫妻一個人之前和戀人爭論也不晚。其三,如果不能達成一致,可以一起學習教育孩子的知識,用權威調整兩人的認知,改變不恰當的行爲。
問題2
相互抱怨,孩子自卑
你是怎麼成爲母親的?孩子總是跟着小混混,看不見嗎?趙明(化名)的父親大聲嚷嚷。“就知道說我,難道你當爸的不用負責任嗎?你什麼都不管,現在倒埋怨起我來了!”母親也不甘示弱地反駁道。
而趙明則直勾勾地盯着電視節目。對他來說,這樣的場面已經不奇怪了。母親看到趙明的樣子很生氣,對他說:不爭氣的東西!是因爲你!趙明關掉電視,在你不負責任都是你的錯的罵聲中門出來了……
楊甫德說出生在這樣的家庭的孩子,自卑是最普遍的心理特徵,最壞的情況是讓他們走彎路。人生活着,無論是什麼都沒何況年齡小的孩子,在自然人向社會人發展的過程中,需要犯錯誤成長。但是,有些父母像趙明的監護人一樣,孩子犯了錯誤後,開始互相抱怨,把責任推到對方身上。有些監護人一定會和孩子一起炮擊。楊甫德指出,孩子的心理脆弱敏感,父母看到自己吵架,容易產生這是因爲我的想法,只是自責,不自覺地擴大了自己的缺點,認爲自己無處不在,產生了羞恥感和無力感。從長遠來看,孩子感到壓抑和自卑。“反正自己會給人惹麻煩,那就乾脆把它變成現實。”楊甫德說,自卑催生自暴自棄的情緒,從而“破罐子破摔”,讓有些孩子真成了不良少年。
這種類型的教養方式可以說是最不負責任的,楊甫德建議,家長應該徹底反省一番。從另一個角度看問題可能是有效的方法。楊甫德說,父母不應該急於從對方那裏尋找原因,而應該把焦點放在孩子身上,仔細考慮孩子最近做了什麼,分析他們爲什麼這樣做。然後,和孩子好好說話,橫向聽他們的真實想法,比如趙明的父母可以從最近經常和哪個朋友在一起、他們比以前的朋友能說話等判斷孩子是否真的像自己想的那樣,交了壞朋友。最後,自我反省,和戀人交換想法,但決不能抱怨對方和自己。
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